我可爱的小表侄儿、侄女

我有很多很可爱的表侄儿、侄女。7年前回台湾的时候他们都很小。

淑芳姐的两个小宝贝才5岁、2岁；巧玲姐的稍微大一点8/9岁、6岁。

在台湾的时候，只要住在她们家，都和他们玩得很疯，完全融入在小孩子的世界。

第一次看到巧玲姐两个小瓜，他们拒绝叫我阿姨，说怎么可以叫我阿姨，我那么年轻，坚持叫我姐姐。巧玲姐假装很不爽“我和她是表姐妹，我是你妈妈，怎么可以叫姐姐”现在回想，还真的可爱。

淑芳姐的两个小孩子，玩的时候，真的天翻地覆。那次我们一同去表哥在屏东买的新家，我们在那追来追去。后来，在回程的路上，两个累坏的孩子，一个左、一个右，就这样睡在我的身上。我虽然累坏了，可是看着他们的样子，还真的很满足。

小孩子是很容易满足的。

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这次回去，小孩子都长得比较大了。当然，不那么容易和我亲近了。可是，和他们的相处，仍然很愉快。

我第一次见到淑芳姐长大了的孩子，还闹了一些笑话。

我和他们聊网络游戏，然后问他们通常在那里上网，还问他们要不要网咖。

小女孩竟然大声说“妈妈，珊珊阿姨说要带我们去网咖”，好像我要带他们做坏事一样。呵呵！
小孩子们的世界就是那么直接、不用掩饰、单纯的。。

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我伟一表哥的独生子“博羽”，他是我那些表侄儿、侄女们里最难搞的了。

他不是很友善，会用他的言词及语言来挑战大人忍耐的程度。可是，看得出来，他其实很想有人能够陪他玩，他要的只是大人们的关注。

我虽然常到大姨妈家，可是和这孩子建立很好的关系却是一个星期之后的事了。

有时侯，建立关系就是那么奇怪，你很积极努力的时候，没有什么成效。有时候，你什么都不做，关系就建立起来了。

他突然变得很粘我，而且他最喜欢玩我的相机。

7岁的他，玩我的相机的时候，大人们都会极力阻止。我仍然很放心的让他玩，教他如何使用相机。

我告诉他“相机是用来拍照的哦！我让你玩，你可要好好照顾他哦！”

他拍的照片，角度都很不错，甚至比大人还好呢！我让他看他拍的照片，然后说些欣赏、鼓励的话。

他不喜欢叫我阿姨，常直接叫我“珊珊”，因此常被大人骂。我告诉他“这样好了，大人们在的时候，你不要这样叫我哦！不过，如果我们两个人的时候，你喜欢怎么叫都可以”

伟正表哥说我会宠坏他，可是我倒觉得小朋友已经学到好好珍惜阿姨借给他玩的相机，学到责任了。。

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巧玲姐的两个孩子，因为年龄比较大的关系，比较懂事、贴心。

女儿是学校的高材生，比较有学习、成绩的压力。

我没有和她有太深入的交谈，我只是告诉她要好好的照顾自己，不要给自己太大压力。

对于巧玲姐的儿子，我印象最深的是在餐馆，博羽拉我说他要拍大头帖。

小男生看了看价格，告诉他“很贵啦！阿姨没有那么多钱，不要拍可以吗？不然你叫Nancy阿姨让你拍好了”。

后来，我们没有拍，可是给了博羽几个铜板让他玩其他的游戏。

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从台湾回来的这些日子，我常和淑芳姐的两个小朋友在yahoo messenger聊天。

国宏第一句话就问我

“阿姨有没有想我们”我说“有啊，想死你们了”

他再问“小姑婆呢？小姑婆有没有想我们？”

在yahoo和两位小朋友聊天，已经成为我最大的乐趣。

记得有一次，我对小女孩说，我好想回台湾哦！

她说“好好好！快来！快来！”我说“回台湾的机票要nt13,000啊！”她就打出一连串“哭”的符号。我问“怎么啦”她说“你不问来了”我说“我又没有说不回去啊”

最近，我被这两个小孩子弄得好想立刻去台湾 。。。唉！

让大家欣赏我小侄女的杰作。。。

高雄梦时代广场

##我的台湾的照片，还在弟弟那儿，请再忍耐、忍耐哦！

我生病了，什么时候会好啊

我很久没有病成这个样子了，病了很久都不会好。

我去台湾之前，已经生病了。当时还不以为然，总觉得应该是普通感冒、甚至只是鼻子敏感而已。

我在台北的第一天，我阿姨带我们去淡水，在淡水的码头，我吹了2小时的冷风。

我的那可爱的两个表哥，都在讲我、骂我。其实，之前他们已经提醒我必须带薄薄的长外衣到台北。可是，任性的我还以为台北的5月天气，绝对没有问题，确忘记偶尔会很冷，尤其是温度的差异。

我回高雄之后，我就生病了。当时，我还是偷偷的去买药。真的好乖，竟然可以在没有人催促下买药。重要的是因为我知道我不能生病啦。还必须去高雄市政府的中心给讲座，回国还需要给一场公开讲座，当然不能生病啦。

后来！天啊！竟然是支气管炎！这病在我们家是很敏感的！哈哈！

敏感是因为我在11岁-12岁的时候，因为他病了足足一年。最严重的时候，没有因为气喘没有办法走路，必须由父亲背我。其实，我长大后才了解，其实这场病不只是生理病，更是心理病。

我母亲因此对我的伤风感冒、咳嗽，很敏感。

其实我很努力吃药了。。。

可是，已经快6月啦，我的病还是没有好。其实，我心里很急，但是又不能做什么，怎么办呢？

还是其实我并没有好好的休息啊？？//--

NO JOY FOR LINA

Lina Joy's long wait for her conversion to Christianity to be recognised by law is over - the Federal Court ruled today that she remains a Muslim and her religious status will not be removed from her identity card.

Delivering the judgment to a packed gallery this morning in Putrajaya, Chief Justice Ahmad Fairuz Sheikh Abdul Halim ruled that jurisdiction remains with the Syariah court.

A large section of the 300-strong crowd waiting outside recited the tahlil or read the Quran while waiting for the decision. When the news reached them, they shouted Allahuakbar - their reaction resounded through the Palace of Justice.

At the time of writing, Justice Richard Malanjun was reading his judgement, with Justice Alauddin Mohd Sheriff to follow. However, the chief justice has already stated that he concurs with the majority decision.

Born to Malay parents, Joy, 43, whose Muslim name was Azlina Jailani, converted to Christianity in 1998.

My personal views and more news will be update in in afternoon

中心召开特别会员大会--结果揭晓

2007年4月21日，是我工作的中心的会员大会。

一个让会员们讨论得很激烈的会员大会，因为中心之前接受了Exxon Mobil 将近300,000的拨款。

几位会员，很用心的写了一封联合声明，表达她们对此事的关心和看法。说真的，对于反对接受此款项的我而言，我很感激她们的声明。身为员工的我，仅能在我们的员工会议上，表决的时候提我的看法。虽然，反对的票数太少，可是我仍然表达了我的担心。我只能做到的是那么少，毕竟身为员工的我，既然输掉了，就只能接受。

由于她们的联合声明，一些会员们的支持。会议决定召开特别会员大会，谈 Exxon Mobil 拨款的事项。

5月19日的会员大会，当天我虽然在离开会地点不远处，但是因为必需工作无法出席。

当时我在想，会来的朋友，应该就是那些反对接受拨款的朋友吧！之前，决定接受的一些朋友，并不会出席此会议（很奇怪）。

最后，表决的成绩以 22 反对 vs 11 赞成，通过退回此拨款。

300,000是一笔不小的数目，很多中心的exco member尤其担心之后的连锁反应。

但是，我仍然觉得，为了维持中心身为right base的组织，我们应该拒绝。毕竟，这是关系中心的原则的问题。

当然，我们做了这样的决定，肯定我们会需要更努力寻找其他的赞助来填补失去的拨款。但是，我仍然很庆幸我们的会员做了这样的决定。因为我们不是一个charity organisation，我们是一个right base 的组织。

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非政府组织获得大企业拨款时的考量

和朋友相聚

本来，星期五约了一位以前在拉曼认识的朋友，可是因为中心的事没有办法处理完，因此只要失约了。

今天，我既然睡迟了（糊涂的我，闹钟调到晚上），迟到了。

见了朋友--友灿，我们从台湾的政治状况，聊到我的工作，再聊到我到台湾的旅行。之后，我另一个朋友--钟铭要到Great Eastern Mall为他的组织给一场讲座，坐了他的车，一起去。很巧的是我竟然见到生命线的义工--丽花。

郑友灿和陈钟鸣是我在拉曼念书时的朋友，他们比我大约7 岁，算是我的学长。他们曾经陪伴我走过我生命里最疯狂、灿然的时光。我是先认识钟鸣的，如何认识他，我已经不记得了。应该是当年我们主办第10届全国大专文学奖的时候，就听过他们的名字。后来，我积极参与华文学会，然后认识了。

那年，我常听他们提他们那个时代的故事，偶尔我需要意见的时候也会询问他们。一同到Mamak档聊天到凌晨，然后等待吃早餐的时光。我被他们拉进“红砖工作坊”不小心被骗担任一次新歌发表会的筹备人，那一段因为有人搞“人事斗争”，感到悲哀的时候，他们曾经陪伴我走过一段日子。

我2000年从台湾回来之后，因为某些原因，我没有刻意的和他们联络，但是对他们仍然很关心。曾经有一位当年感情很好的学弟，曾经想透过生命线联络我，可是却没有留下他的联络电话。

再度和他们联络已经是6年之后的事情了。当时，我出席了12月1日在马华的“与青年朋友喝茶”
的交流会，在那看到我的学弟。当时他说“他们都问我你是不是失踪了，我说没有啊，我常在电台、电视看到你”我笑说“是啊！我还活着”

曾经一起走过的岁月，不会因为没有相互联络而消失的。毕竟他记载了我们的一个美丽的片段，是我们的曾经，珍藏在心中很久都不会忘记的美丽回忆。。

人的一生會遇上的四個人

人生就是為了找尋愛的過程，每個人的人生都要找到四個人

第一個是自己,

第二個是你最愛的人，

第三個是最愛你的人，

第四個是共度一生的人.

首先會遇到你最愛的人，然後體會到愛的感覺；

因為了解被愛的感覺，所以才能發現最愛你的人；

當你經歷過愛人與被愛，學會了愛，

才會知道什麼是你需要的，

也才會找到最適合你，

能夠相處一輩子的人。

但很悲哀的，在現實生活中，這三個人通常不是同一個人；

你最愛的，往往沒有選擇你；

最愛你的，往往不是你最愛的；

而最長久的，偏偏不是你最愛也不是最愛你的，

只是在最適合的時間出現的那個人。

你，會是別人生命中的第幾個人呢？

沒有人是故意要變心的，

他愛你的時候是真的愛你，

可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，

他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；

同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。

當一個人不愛你要離開你，

你要問自己還愛不愛他，

如果你也不愛他了，

千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；

如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，

希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，

你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，

而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

愛不是佔有，

你喜歡月亮，不可能把月亮拿下來放在臉盆裡，

但月亮的光芒仍可照進你的房間。

換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，

讓愛人成為生命裡的永恆回憶，

如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子─愛他的好，

也愛他的壞：愛他的優點，也愛他的缺點，

絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子，

萬一變不成就不愛他了。

真正愛一個人是無法說出原因的，

你只知道無論何時何地、心情好壞，

你都希望這個人陪著你；

真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，

也就是沒有絲毫要求。

畢竟，感情必須付出，

而不是只想獲得；

分開是一種必然的考驗，

如果你們感情不夠穩固，只好認輸，

真愛是不會變成怨恨的。

兩人在談情說愛的時候，

最喜歡叫對方發誓，

許下承諾

我們為什麼要對方發誓，

就是因為我們不相信對方，

我們根本不相信情人，

而這些山盟海誓又很不切實際：

海枯石爛、地老天荒，都不能改變我對你的愛!

明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒；

就算會，也活不到那時候。

許下諾言的時候千萬注意，

不要許下可以實現的諾言，

最好是承諾做不到的事，

反正做不到的，隨便說說也不要緊，

請記住：“不可能實現的諾言最動人”

在愛情裡，說的是一套，做的是另一套；

講的人不相信，聽的人也不相信。

你呢？找到了第幾個？

茫茫人海中，

你遇見了誰？誰又遇見了你？

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这是很多年前曾经看到的一篇文章，曾经被他感动过。而今天，我又看到了这篇文章。

在一个这样的夜晚，一个让我很多感触地夜晚。

我曾经以为，在经历那么多，成长了那么多。我应该比较有能力去爱人及被爱了。却没有想到，因为自己的疏忽，我仍然忽略及伤害到我爱的人。

和他一起至今已经7年了。这7年中，我们经历过在生命线一起为义工培训组努力的岁月，在很多的日子里，我们是吵架、而且很凶。凶到有一度，我们生命线的朋友很担心我们，提议我们换组。可是我们却是因为彼此的坚持、努力，在生命线找到了我们的天空。

这段感情里，我们都付出很多，而这段感情也让我们在此一同学习成长。我们像对方的一面镜子，也因此我们很多时候都从这面镜子里看到自己最不堪的部分。

我感激他，他是我当年可以从生命的阴影中跳脱的人；我感谢他，他是我当年在台湾的时候，一直在马来西亚给我支持鼓励的人。因为他的存在，因为有他的鼓励，造就了今天的我。

我们的这段感情，他一直都是比较包容、比较愿意付出多一点的那方，他比我多一分坚持。

我们是从好朋友、好战友开始的，因此我对与我们之间的感情，我很珍惜。我们吵到最凶的那段日子，因为我不希望我们之间的关系之留下怨恨，我向他提出了分手。他很无奈的答应。虽然如此，因为我们是生命线的合作伙伴，我们的关系依然既往。我们身边的朋友，生命线的伙伴完全看不出我们分手了。当时的分手，很痛，可是因为对于这段感情的珍惜、珍重，我不希望最后我们彼此伤害对方，因此我们选择分手。在这段期间我曾经在生命线给过一个以“分手，也要祝你幸福”的讲座。当时，几个知道我们的事情的学弟、学妹，曾经对于我们的关系很迷惑。

后来我们复合了，在我们双方觉得对方还是自己的唯一的时候。

复合了的这些日子，中间有一些我们俩都没有完全讲出来的感觉。当中，我们也谈过彼此的关系。

如今，我们的关系是越来越像好朋友了。这些日子，他发生了很多事，有些事我没有很直接的表达了我对他的关心。现在想起来，我的确辜负了他，很多、很多。虽然，因为我的粗心大意，没有给与他太多的关心和支持。可是，他仍然在我最需要关心的时候选择陪伴在我的身边。

对于这样的他，我还能够说什么呢？我没有办法像他爱我的方式来爱他，在这段关系里，比较任性、好强的一直都是我。而他虽然不是很完美的男朋友，但是对我始终如一。仔细想想，是我一直辜负了他的爱。

我们的关系可以走到今天，不是容易的事情。说放弃，我当然痛撤心扉，当然不舍。

可是相比之下，因为我不够爱他，我更希望他能得到他所希望的幸福。真爱一个人的时候，我们会希望并祝福他可以得到更懂他、更爱他的人，不是吗?

“很爱很爱你，所以愿意，舍得让你 （不牵绊你），往更多幸福的地方飞去。很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心”

如果我们的关系真的必须如此结束，“志成，即使分手，我也要祝你幸福。祝福你、谢谢你”

台湾之旅：我的心情札记

从台湾回来已经快4天了，可是有一部分的我好像遗落在台湾了。

本来打算写几篇关于台湾之旅的文章，可是却无法成章。

回马来西亚的前一天，我打了一个电话给志成。他问我台湾之旅还好吗？我对他说我的心情非常复杂，不知道如何去形容。我想我是非常开心、满足的，可是为什么我的心情有那么淡淡的忧郁？我的一位20年的朋友打了个电话给我，问我“你妈妈开心吗？”我没有办法很确实的回答他。因为他和我妈妈还蛮亲近的，我告诉他“能否打电话给我妈妈，看看她的心情到底怎么样？”。他问我“为什么你不自己问？”我说“我害怕”。我想我真的不擅长对我爱及关心的人表达我的关心、担心，对我妈妈，我如此；对于男朋友及他的家人我也是如此。

回台湾的前一天，我完全无法入眠。因为之前的经验，我心里承载了许多压力。总是担心是否又会出现什么问题。。因此我到凌晨3时都无法入眠。因为早上7时50分的飞机，我们4时就必须开始准备以确保可以在6时前到机场。虽然心情很紧张，但是我们仍然顺利的通过了马来西亚的移民厅出境处。在等待登机的时候，我竟然看到以前一同在商联会工作的前同事 。。我们的飞机在香港转机，我们等待的过程中，我一直观察妈妈的心情，心里有一句话始终没有办法问“妈，你现在还好吧？”我妈妈是一个好强的人，她不愿意在人前表现出她的脆弱，我担心，可是却不敢问。我那7上8下的心情，在踏出台湾的入境处，盖了章，才终于定下心情，知道我们真的到了台湾了。

小港机场，妈妈的大姐、大姐夫及我的其中一位之前没有见过的表哥来接我们。我想当时，我的眼眶是红了的，虽然掩饰得还不错。31年不曾踏上的家乡，再度来到似曾相识的地方呼吸这儿的空气，这会是怎么样的一种心情？我们住在妈妈的二姐处，当天晚上，我的大姨妈就和我妈睡在同一张床，聊天。之后，很多表姐们、表哥都陆续来看他们的“小阿姨” 。。

妈妈和他的姐妹们团聚是2天后的事，我的二姨妈、姨丈从台北回来。当时我们到高雄的高铁站（台湾新的bullet train) 接他们。。

在台湾的期间，有3件事让我感触最为深刻。

第1次，大姨妈、巧云表姐、伟民表哥带我妈妈回屏东万銮老家的时候。

老家已经没有人在住了，如今只剩下回忆。。
我一直观察母亲的神情，很担心她是否可以承受得住，可是她的表情是很淡然的。很多时候，她和大姨妈说话，而她们说的客家话，我不是听得很明白。

当时伟民表哥向我说了这样的一句话“小阿姨看到这样的情况应该有点失望吧？可能回忆里的老家比较美”，我笑笑没有回应。 我心里想的是妈妈当年（我在台湾时）给我的一封信的一句话“我要如何回去面对那两个冷清清的墓碑”，内心只有不忍的心痛。

隔天晚上，和我感情很好的伟正表哥从高雄回来，晚上来了我住的地方，交给我一张台湾的simcard，让我在台湾用。当时客厅就只有我们和伟民表哥3个人。伟正问我“小阿姨还好吧”我说我不是很清楚，而且很担心。他说我想太多了。我忘了我们谈了什么，我对他们说过这样的话“你们没有经历、看过我看到的情景，你们不会了解。我亲眼目睹母亲收到外公去逝的信件的时候的悲痛，我看过母亲写过的那一句话 。。我做为孩子的心情”“你们知道昨天到外公、外婆的家时，我多么担心我母亲吗？我多么的害怕她承受不了”说着，我的眼泪就掉下来了，他们都沉默了。

第2次，高雄住的云贞表姐及表姐夫在一间日本餐厅弄了一个家庭聚餐。

大姨妈的孩子们都到了，来看小阿姨，我的妈妈。我大姨妈的孩子们都比我大很多年，即使是姨妈最小的2个儿子都比我大3-6岁。我妈妈离开台湾的时候，很多我们那一辈的孩子对我们家是有很多回忆的，尤其是大姨妈的几个女儿。表姐们说了很多她们小时侯与小阿姨相处的回忆。当时我才发现，为什么她们会怀念她们的小阿姨，虽然我妈妈已经离开台湾31年了，因为她们拥有很多美好的回忆，而我妈妈在他们的心中拥有那么美好的形象。

为了爱情，我母亲到底牺牲了多少事情？而这样的牺牲到底是否值得？在台湾的这些日子，我一直都在思考这样的问题。有一次，姨妈们和我聊天的时候曾经说过，当年你妈妈要嫁给一位外国人，要搬到外国去，我们都不赞成（尤其当年我妈妈的条件、学历各方面都那么的优秀）。姨妈说当时知道我妈妈很坚持，她们只有祝福，然后想办法开导我的外公、外婆。我很庆幸，自己没有走母亲的旧路。可能就因为我曾经看过母亲的悲哀、父亲的内疚，因此我当年很坚持我不要出国留学，将这样的可能性完全切除。

第3次，我们要回来马来西亚的那一天。

之前，我和伟民表哥去打羽毛球，他问我“我听我弟弟说，你曾经和你弟弟们因为阿姨回来的事情吵架”我告诉他其实我问过我弟弟“如果妈妈这一次回家，她决定不回来马来西亚，你们是否可以接受”我弟弟的反应很激烈，他们说“当然不可以”。我再问“如果妈妈留在台湾会过得比较开心呢”他们还是很激烈，有那种如果你再说我们就翻脸的激烈。伟民问我“你为什么确定小阿姨留在台湾会比较开心？”我回答“我的感觉吧！”

后来，回马来西亚之前，大人们在客厅聊天，我突然觉得心情很复杂，当时伟民刚好要出去买便当，我要求和他一起去。在路上，我哭了。伟民对我说“我不知道你小的时候曾经看到什么，会让你有那么沉重的感触。小朋友的世界是很主观、单纯的，可能事情没有你想象得那么复杂”
另一个表哥--伟一，特地从高雄回来屏东送我妈妈，我们去飞机场之前他说“你要好好照顾自己，照顾小阿姨”他问我“小阿姨这次回来应该已经把心结打开了吧”我告诉他“可能我的心结比较严重”他笑了。

回来马来西亚，我一一打了电话告诉他们我们安全到家了，并感谢他们。我打电话到大姨妈家的时候，电话是伟一表哥接的，我对他说我的感谢，谢谢他们的照顾及对我妈妈的关怀。伟一对我说“这是我们应该做的，你懂我的意思吗？”听到他的话，让我又想哭了。

对于这次的台湾之旅，我的心情真的好复杂，在一些夜阑人静的夜晚，我都无法入眠。我很关心母亲的心情，而我的二姨妈也看得出来我妈妈好像有些心事。

回家的路对我妈妈来说，应该是既期待又恐惧的吧。像那晚伟正说“当小阿姨回来的时候，她会了解其实所有人对她的回家是很期待的，亲人对她的关心可以让她逐渐打开心结吧？没有阿姨想得那么难”我告诉他们“你们没有看过我所看到的，你们不会了解。。”虽然如此，我依然相信姨妈们、表哥表姐们、妈妈的好朋友们的关怀对母亲起了很大的作用 ...

姨妈们说“下一次，一定要让妈妈自己愿意回来”其实她们知道这次是我先斩后奏的结果。我告诉他们不用担心，我妈妈已经说她一定会再回去，这次绝对不会又一个30年。

我今年的生日是在台湾度过的，就是在我回来马来西亚的前一天。本来希望可以到高雄澄清湖的庙还愿，可是却因为生病了，因此没能去成 。。

31年之后第一次在台湾渡过我的生日，那感觉真的好好噢，尤其是和我妈妈一起在台湾度过 ....

还有很多的故事 。。会陆续贴在这里，必须先将照片弄出来 。。再给我一点时间吧。