生命线义工树根之旅 (Part 2)

这么容易的事，当然难不到我们的超级猛男

我很好奇，他们到底在看什么东东呢？

终于完成使命了！大家都 “历经沧桑”式的。可是开心就好啦！

生命线的义工玩起来是疯的！！

活动（二） 我们一起走情人吊桥

说到这个活动，我差点被一班小瓜气死。

其实我们去年的义工培训来了一批非常好的生力军，是因为他们，我在训练之余也叫他们参与一些生命线的活动，感情非常好。

可能我叫他们做事的时候，都很 “高招”，所以他们都愿意乖乖的和我一起做很多活动。他们都说，被妤娴抓到，就惨了。因为你有很多选择“我愿意”，“我非常愿意”，“我非常十分乐意”。哈哈！

当时我们都在等待过吊桥，我看到反正人那么齐，我就说我们来开会商量一些事好了。

结果，那没有良心的瓜，竟然叫说“还是你先过吊桥好了”。这班家伙，真太过了！难得本大小姐对他们那么好！！ ：-（

在职训练 x 3场

生命线的义工在一起，当然必须学辅导相关的知识啦！否则，怎么对得起我们的8字真言，《帮助别人、成长自己》 呢！难得大家可以安静上课。

阿门！善战、善战。

由心开始、听你细述

我们大家围成圈圈，中间是很多编排成一个心型的烛光。象征我们对生命 / 生命线的光与爱

不知什么时候开始，生命线有个不成文的规定。

每当我们要谈感性的话题时，如果我在场，都会找我主持。是因为我的声音好听，还是因为我很会营造气氛？

当天，我带了一个冥想，让大家一起回顾我们在生命线的日子，我们的故事。其中我也问了大家一些问题，就是我们愿意为生命线做什么？

很多朋友都有很多的感触，尤其是我们这些已经在生命线至少8年或以上的朋友。我们4月面对一个非常大的危机，大到生命线可能会解散。后来因为有爱，我们化解了这个危机。

当晚，我们都很感触。很多朋友哭了（后来有人说，只要活动是妤娴带，最后一定会很多人哭）。

我们的心，不管是旧/新义工都靠得那么的近。因为生命线我们在一起，一起学习成长；因为生命线我们的生命有了连接，我们愿意用生命去碰触生命；让他编织成美丽、动人的乐章。

庆生会

当天是我的生日，他们帮我做了一个庆生会（也顺便庆祝5月出生的朋友）

小瓜们知道我超爱喝Coffee，还特地为我准备了香香的Coffee。


我们开开心心回家啦。

谢谢你们，生命线可爱的义工们。因为有你们，我们在助人的道路上不孤单寂寞。

生命线义工树根之旅 （Part 1)

刚学会如何将照片放在blog，就很冲动的想纪录一些活动的点点滴滴。

这是生命线义工在5月时到Dusun Eco 2天1夜游的精彩片断。除了吃喝玩乐，当然免不了有感性的心情分享及最重要的义工在职训练（不能只去玩，会挨骂！）

活动（一） 团体齐齐冲破障碍


两组可爱的义工，为我们的胜利
冲啊！！

开始时，大家都是干干净净的。可是都全副武装，准备开战啦！

跨越高墙

天啊！我们在比赛！竟然有人公然"拍拖"，太过分了！！

齐心协力

（天啊！我们必须和敌人一起啊！）

有点像助人工作，我们必须携手同行。不要以为很简单，其实还蛮难的。

千言万语

那么多的绳子，像不像我们心里的千千结？

我们过这个轮胎时，感觉好像一条被人搬来搬去的咸鱼
还是很多人一起搬！！

这还蛮高的，我们必须翻山越岭似的。

上了去，还蛮难下来的。看我们的义工简单得很，我啊！如不快快下来，我就下不来了（有点畏高）

三个生命线超男！！

这一圈圈的轮胎，你上去了，就会被晃阿晃的，头

都晕晕乎乎的。男生们都好像很担心。

Part Two ... to be continue

痛苦的代價

玲瑩： 在一次談話中，妳曾提起成長不必一定要經由痛苦才能獲得。這是我們的希望，但是，沒有經過痛苦磨練的人，好比是溫室中的花朵，經不起一點風吹雨打，不是嗎？而且，在平安快樂之際，我們不會興起學習的動機，這真的很詭異。我覺得痛苦有助於學習，但未必要把自己沈溺在痛苦中，那反而有礙我們的成長。痛苦的存在只是提供我們修正自己知見的機會.

記得地藏王菩薩的名言：我不入地獄, 誰入地獄。我想他說的地獄，正是痛苦的象徵，若非經由痛苦的洗禮，豈能真正體會出痛苦的感覺？又豈能同理他人的苦痛？你說是嗎？

若水： 【奇蹟課程】第三章開宗明義便說：「救贖無須犧牲」。娑婆世界是小我「自慚形穢」與「害怕天譴」的心態所投射出來的「還債」之地，痛苦乃是業障深重的人在世必付的代價。佛教甚至把生命定義為「生即是苦」，痛苦與成長已成了焦不離孟的難兄難弟了。

我們從生到死，不斷吸收類似的訊息：「人生沒有白吃的午嚏v，「任何美好的事物都要付出代價的」。宗教甚至將受苦視為一種「美德」，要求信徒「做犧牲」來證明他們的信仰，信徒們也慣於以苦行來息天怒，邀天寵。

透過我們的五官與書報媒體，我們從早到晚都在「目擊」某一種災難或痛苦，使我們對痛苦逐漸麻木不仁，甚至視為天經地義的事，愈來愈懂得如何逆來順受。

別以為「被虐待狂」只是少數的病態個案，我們多多少少都已感染上了「受苦的「癮」。苦難再次肯定了我們的「不善」與「該罰」的罪咎心態，「受苦」有時甚至能給人某種意義感，賦有「安心」的作用，因為我們已為自己的不善付出了代價。這種「痛苦觀」的後遺症可就嚴重了。

玲瑩： 謝謝妳的分析與提醒。不過，我發現妳所說的痛苦與我所說的好像有點不相同。依妳所說，那種痛苦是一種蓄意的，有意造成的。即使開始時可能是無意的，後來卻形成一種癮，似乎不受那種痛苦便無法顯示出自己的堅忍或與眾不同，甚至用痛苦來脅迫對方就範，達到自己的目的。

而我所說的痛苦，是當事人不願再承受這種痛苦，希望從這苦中走出來。很多時候，我們自知活得很苦，卻無力或不肯走出來，那可不可能是因為這個苦還未把人逼至牆角，使我們對於舊有的生活模式還抱有一線的希望，不願大刀闊斧地改變自己？

若水： 我瞭解你的用心。你是個實修的人，你所著眼的問題很少是些不關痛癢的抽象問題，你通常都喜歡由實踐的角度來探討具體可行的辦法，幫助別人脫離困境。

然而，我們也不能忽略了，不論是多麼具體的問題，無形中都會傳遞某種抽象的理念。這就是為什麼法律在處理墮胎或安樂死的問題時感到如此棘手，因它不能只考慮如何解決當前的個人困境，它還要答覆問題後面的更深原則，因為此例一開以後，生命的主權問題就得改寫了。

痛苦，也是一把雙刃的利劍，它可能逼人改變，而走出困境；它也可能徹底毀掉一個人。【奇蹟課程】有句話說：「受驚的人會變得非常兇惡。」（p.33）我們也可以說：「受盡痛苦的人，很可能變得麻木與心硬。」在現實世界中，我們看到被痛苦打倒的人畢竟多於浴火重生的。

你的問題讓我想起最近重逢的老友，他是個刻苦耐勞、一心為家的好男人，身居要職，供給一家大小相當寬裕的生活。他也是個虔誠的教徒，常以身作則地培養孩子節儉與犧牲的美德。在我們聊天中，他和所有的父母一樣，開始操心正值青少年階段的兒女，也不滿自己的賢妻日漸熱中於社區活動。儘管他非常不高興看到他們要出去，但每逢雨天或晚上，他堅持拖著疲憊的身子，開車接送孩子或太太到活動場所。然而，他一定繃著一張臉，不說一句話。我問他：「既然是他主動要接送的，為什麼會繃著一張臉呢？」他的答覆，讓我非常震撼：「我也要他們付一點代價。」我們對親人的愛，不都像這位委屈的父親一樣，常帶些「懲罰」的成分。為什麼會這樣呢？我覺得很可能是因為我們過於高估了「痛苦」的正面作用了。

如果我們接受「痛苦是成長必付的代價」，不可能不鉤出我們與生俱來的「天譴」、「贖罪」、「業報」的潛意識心理，那麼「人性的純潔無罪」，「生命是愛」、「白白的恩典」這些模糊的記憶便飛到九霄雲外了。

要知道，痛苦來臨時，小我不會坐以待斃的，它會施出渾身伎倆來自我保護，困獸在自救時，是顧不了是否會傷及他人的。【奇蹟課程】一再指出，小我的拿手好戲便是把痛苦投射於外，由外面去追討痛苦的原因，於是我們的注意力就會由「改變自我」轉向「修理別人」了。

何況我們又相信「痛苦有助於成長」，那麼「為了他好」的緣故，我們更能理直氣壯地加給別人一些痛苦，讓他付出一些代價。為什麼夫妻吵架，明知解決不了問題，但仍要冷戰下去？不正是抱著「應該讓他多吃一點苦頭，免得他忘掉這個教訓。」我們被懲罰時，都知道，痛苦不會增長愛與智慧，反而撤走了我們變好的動機；但我們懲罰他人時，很容易忘了這種感受。

【奇蹟課程】提醒我們，痛苦沒有救贖的能力，痛苦之果最多只能逼我們看到自心的「瘋狂失常」。痛苦，只有在這「瘋狂失常」的世界裡，才會顯得如此壯烈。幫助我們走出來的，提昇我們心境的，不是痛苦的鞭子，而是另一種「恩典」。

玲瑩： 你舉的例子很有意思，我們以為「痛苦有助於成長」，所以常刻意幫別人製造一些痛苦，讓對方有成長的機會，扮起救世主的角色，來拯救對方脫離不懂事、不成熟、不夠好的苦海。
其實，這正是自己內心世界的投射。由於潛意識裡，我們對自己還持有不夠懂事、不夠成熟、不夠完美的認定，加上「不經一事，不長一智」的想法，驅使我們下意識地尋找痛苦來償債，一方面讓自己心安，一方面激勵自己成長。問題是，當自己付出代價後，我們也不會讓別人輕易過關的，也會如法炮製一些痛苦的課程來幫助別人，殊不知自己也跟著掉進這個痛苦裡。

事情沒有所謂對或錯，根據【奇蹟課程】的說法，人間的互動與反應都是幻相。然而，我們仍須透過幻相來開啟自己的智慧，上述的事件讓我們看出：當我們為別人製造痛苦時，自己的內心其實並不好受。而這份不好受，蘊藏著很大的玄機。它給我們一個機會反問自己：我們教訓別人的動機真的只是為別人好嗎？還是有不可告人的私心在內？

若水： 在此，我必須解釋一下，痛苦有兩種，一種是生理上所承受的苦pain，另一種則是心理所感受的苦suffering。身苦與心苦未必是成正比的，幼童跌倒時，擦破了一點皮，會嚎啕大哭；大人劃破了手指，可能眉頭也不皺一下。有形的pain通常要鉤出內在的不安全感，匱乏感與內咎感時，才會形成心理的suffering。一般來說，外在有形的pain比較單純，很容易治療，但它在我們心理所引起的suffering常常是「剪不斷，理還亂」，甚至會演變為天長地久，此恨不渝。【奇蹟課程】要我們自行負責的便是因這心苦而生出的憤怒與攻擊。

玲瑩： 你說的一點也沒錯，我們所感受到的痛苦確實是自己基於過去的經驗而作的詮釋，因此不同的人對同一件事情會產生不同的反應，但我們通常都不敢迎頭面對它背後的真相，因而一再錯失了認識自己隱憂的機會。難怪【寬恕十二招】把「承認並認清自己的感受」當作入門第一招。

我當初提出這個問題時，就是感到我們大多數人口口聲聲說要修行，卻不甘改變自己，一碰到「心苦」，就開始逃避或抓狂了。經過我們這番對話，我瞭解了，痛苦本身並無意義，只因過去的妄見所形成的妄境，才使得痛苦成了我們成長必經的關卡。它能提昇人，也能毀滅人，重要的是我們如何認識它，處理它。我們接受它，不是因為它有價值，是為了「走出來」不能不睜大眼睛去穿越它。

我很高興看到，我們各自由痛苦的兩端講起，慢慢地在中間碰頭了，問題不再是「該不該接受痛苦」，而是「如何面對」的問題。我還是想要強調一點，若要成長，不能迴避痛苦，不論是自己受苦或別人受苦，必須先有勇氣覺察出內在的不舒服或「心苦」，如此，我們才有可能深入自己的內心世界，進而看到那隱隱作祟的「自慚形穢」與「害怕天譴」心態，藉此機會寬恕自己無中生有的種種造作。否則那種不對勁的感受，會躲在心靈深處日夜啃噬著我們，甚至在半夜或夢境裡嚇醒我們。

我感到新時代比較趨向標榜光明與幸福，有時會使人脫離現實，如果我們不敢面對內心「不對勁」或「不好受」的感覺，並且徹底搞清楚它的真正原因的話，會不自覺地被它吞噬，而非你說的「浴火重生」了。

作者：周玲瑩、若水 (an acticle taken from www.accim.org.)

一封短信 （3）

我生长在一个家庭暴力的家庭。我爸爸常常打我妈妈，有时候他也会打我们。我小的时候常常想，为什么我妈妈没有勇气离开我爸爸，我们要受这样的痛苦，我也很生气我妈妈的软弱。今年我妈妈终于决定和他离婚了，可是我的心情很矛盾。
每当我听到大人们说我爸爸很没有用的时候，我会很不高兴，可是我不敢告诉他们。但是我真的很不喜欢他们这么说我爸爸。有时侯，他们甚至会在我们面前骂我妈妈，说她没有勇气，我真的很生气那些大人。

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曾经长期目睹爸爸对妈妈使用暴力，那不堪回首的过去，对你一定有很深远的影响吧。

家，应该是充满爱、关心，是我们的避风港。可是对你而言，他却像充满暴风雨的战场。你永远不知道什么时候暴风雨会来到，而当他来到的时候，你却没有办法去抵抗。家对你而言是让你充满恐惧的地方。当暴力发生的时候，你没有办法理解为什么大人们必须用暴力来解决问题。

家庭暴力阴影下的孩子，更多的时候是活在死亡的恐惧里，因为孩子们可能会担心妈妈有一天可能会被爸爸打死。你没有办法去阻止你爸爸对你妈妈使用暴力，可能你也会生气自己没有办法保护你妈妈。因此你会很希望妈妈可以做一些事情，希望妈妈可以勇敢一点，让你们有新的生活，走出暴力的恐惧。

我相信，没有一个孩子会希望自己父母亲离婚，即使我们清楚这也需是让我们脱离暴力阴影的方法。对于孩子，无论自己的父母犯了多大的错误，他们毕竟还是我们的父母亲。我们希望父母亲永远和我们在一起，我们拥有完整的家。因此，你拥有如此矛盾的心情，是可以理解的。

当亲戚朋友说你父母亲的坏话，做为孩子会觉得很生气，这是理所当然的事。对孩子来说，父母亲始终是我们所尊敬的人，即使他们可能做错事情，或许曾经伤害过这个家。你可以适时地向他们反映你的看法，告诉他们当你听到他们说这样的评语，你的感受。他们可能会很不以为然，但是你有表达你的看法的权利。

虽然你的父母亲最后可能会离婚，但是他们永远是你的父母亲，这是不可能改变的事实。虽然你没有办法挽救他们的婚姻，但是你永远是他们的孩子。

给长辈的一些话

婚姻必需要步上离婚这一条路，是非常无可奈何的。

但是无论如何，我们都必须记得在任何的情况下，我们都不应该让孩子们加入大人的战局。我们更不应该视孩子为争夺的手段。

即使是其中一方，犯了非常严重的错误“如外遇、使用暴力、不负责任” 在孩子面前，我们必须避免刻意“加强”及提醒孩子们“父母亲”的错误，甚至在言语之间，用很激烈的措辞来形容孩子们的父母亲。

对于孩子们来说，父母亲始终是他们心里拥有非常特殊地位的人，是他们崇拜的人。当孩子们听到大人如此如此说自己的父母亲，他们会很困扰、很抗拒，甚至会觉得自己非常没有尊严。这对于他们的心理有很深远的影响，久而久之，他们会开始用行为来表达他们的不满及抗拒。

离婚对孩子会有多大的负面影响，取决于大人们在离婚这件事的态度。

我相信除了加强孩子们对某一方的怨恨及愤怒，我们应该有更好的选择。

奇迹课程 《情境冥想 1》

當我自以為是時

T-31 V.17:6-8

世界最怕聽見的論調就是：

我不知道我是什麼，因此也不知道自己在做什麼，或身在何處，
或是該如何看待世界或自己。

學到這一點，救恩 就來臨了。


當我感到自己在付痛苦的代價時

T-4 I.13:9-11

記住這一點：

在這世界中，你無需苦難 的考驗，因為我已戰勝了世界。
為此之故，你該歡樂才對。


當我面對自己脆弱的致命傷時

T-30 V. 10:1-4

當偶像 再來引誘 你時，記住這幾句話：

除了罪咎以外，偶像從未給過你其他的「禮物」。
你為每個禮物都曾付出痛苦的代價，而且付出的不只你一個人而已。



奇蹟學員每天的生活程式

T-30 I.1~12整理如下：

只須想一想你究竟想要過什麼樣的日子，並告訴自己有一個方法能夠讓今天就變成那樣。接著，再試著把這一天變得像你所要的那樣。

（1）整個步驟是這樣開始的：

今天，我不靠自己作任何決定。

（2）從早到晚，任何時間，只要你想到這一點，就靜下來反省一會兒，再度提醒自己，你想要過的是什麼樣的日子，你想要的是什麼感受，你希望發生在你身上以及想要經歷的是什麼樣的事情，然後說：

只要我不自作主張，我就會得到這種日子。

然而，難免有些時候，你已經先行判斷了。….

（3）再次提醒自己你想要過的是什麼日子，並認清眼前所發生的事與這種日子毫不相干。這樣，你便明白自己不只是已經提出問題，而且必然也已經按自己的方式答覆了。那麼，對自己說：

我沒有問題。我忘了該決定什麼。

（4）你若還不甘心接受，放不下自己的問題，那麼，下面這句話能夠幫你改變心意：

我至少能肯定一件事，就是：我並不喜歡自己目前的感受。

（5）你既已肯定自己並不喜歡目前的感受，就不難繼續下去了：

因此，我希望我自己的那一套是錯的。

（6）這一點點智慧之芽，足以讓你更上一層樓。沒有人威脅或強迫你，你只是希望得到自己想要的東西。因此，你能誠心誠意地這樣說：

我願以另一種角度來看此事。

（7）最後一步只是確認自己不再拒絕接受援助了。這顯示出你開放的心胸，雖還不太肯定，但至少已甘心去面對真相了：

也許還有其他方式來看此事。
問一問，又有何妨？

危机干预心理咨询师的专业素质

从事危机干预工作对于心理咨询师是一个巨大的挑战，比起传统的心理咨询服务来说，危机干预对心理咨询师提出了更高的要求。因此，从事危机干预的心理咨询师除应具备一般的基本素质以外，还应在下述几个专业素质方面做好准备。

(1) 危机干预心理咨询师应具有丰富的生活经验，他们在复杂的生活经历中学习、成长，并能将这些经验应用于各种实际工作之中。因而他们在危机面前能够表现得成熟、乐观、坚韧和坚强。这十分有助于他们配置自己的心理资源，以便更好地帮助危机受害者。

(2) 危机干预心理咨询师应具有镇静的心态。面对那些失去了理智控制的受害者，保持冷静、镇定，努力使情况处于自己的控制之下，从而为帮助受害者恢复心理平衡创造一个理性的、稳定的氛围，在危机干预中至关重要。

(3) 危机干预心理咨询师必须能够在危机面前，敢于面对挑战，在危机干预工作中充分发挥创造性和灵活性，而不拘泥于各种条条框框和自己过去的经验。

(4) 危机干预工作者要充沛精力，要真诚、热情地帮助受害者，并坚持始终；同时还要能够照顾自己的身体和心理需求，不断地进行自我调整，以保证旺盛的精力和完好的状态。

(5) 危机干预中时间是一个关键因素，人们能够做出反应的时间相当有限，不允许进行细嚼慢咽式的思考，因此危机干预者必须能够对危机中不断涌现、不断变化的问题作出迅速的反应和处理。

(6) 换位思考能力也是危机干预心理咨询师应具备的专业技能之一。危机受害者可能来自不同的文化、社会经济背景，他们会表现出不同的行为和态度。因此，危机干预工作不仅必须考虑地理的差异（国籍、民族、语言、种族、宗教），而且必须考虑人口学的差异（如社会经济、教育、政治、家庭）及其附属变量（正式的和非正式的）。咨询师要能够从受害者的角度理解其所处的现实环境；并帮助受害者尽快与自身的社会支持网络（如家庭、单位、甚至大使馆等）建立联系。如果危机干预者不能很好地理解受害者的世界观，将可能会做出错误的解释、判断和结论，从而对受害者造成更严重的伤害。

http://www.psyhealth.org/DispArticle.asp?id=336&cid=46

写在 3 岁小童去世后的今天

两个小时内，我就接到了两个报章的电话访问，询问我对于 3 岁小童被虐待至死的看法。

结果，今天我的心情沉甸甸的，到现在10.03分的现在，我都没有办法释怀。

由于我和光明日报的关系不错，他们的记者是直接打我的手提电话的，当时我还赶着去联合国难民署开会。

本来面对所有的问题都能侃侃而谈的我，当记者问道 “妤娴，你认为到底是什么原因，可以让一个母亲眼睁睁的看她的男朋友或丈夫将小孩虐待成这样？” 我还是呆了数十秒，无法回答。最后，自己答了什么，我也不晓得。我记得我曾经说过，我很难去相信，有哪一位母亲给以容忍这样的事情发生，而什么事情都不做，除非她本身也遭到虐待，但是根本无法阻止；不然就可能是本身对孩子有怨、有恨，因此默许这样的事情发生。

刚在光明日报的网站看到了对于我的访问，虽然有些资料错了，可能我表达得不够明确吧。

http://www.guangming.com.my/content.phtml?sec=193&artid=200610112028&data

当我成为全职社工员后，由于看了太多的人生惨剧，直接接触及看到那些血淋淋的故事，对于一些我以前深信不疑的价值观，开始产生了怀疑。

我曾经选修 Satir 理论一年，而理论有非常丰富的人性观。对于觉得家庭系统对人造成很大的影响，希望能走家庭治疗路线的我，非常的向往。

此理论有22条对人、事情、世界、治疗过程的基本信念。其中一个是如此的：-

- Parent do the best they can at any given time
父母亲在任何时候都是竭尽所能而为的。

这个信念，常常被讨论，以前我相信。
因为我相信，父母在他们有限的资源和知识，已经尽力做到最好。
正如我的一位非常棒的朋友 “以量” 在他已亮的天空曾经写过“我发现原来我爷爷也不曾教过我父亲，不曾给过我父亲他所需要的爱。今天，我放下了”。

当我在进行与原生家庭有关的议题时，我都会带朋友们走进时光隧道，了解他们的父母亲； 让他们看一看他们的主观世界以外所可能发生的情况，让他们从了解中释放他们的父母，最后释放他们自己。

可是如今我却很怀疑，是真的如此吗？至少在新山的案例，我并没有如此的发现。

我甚至非常生气，生气的是为什么有些父母亲可以做出这样的事情，他们有什么资格称做父母，他们根本不配！！！他们的行为是那么的不可原谅，我想至少现在我不愿意去做 “体谅”的工作。

曾经在几个月前，我也针对此信念和生命线的朋友做了一番讨论。
当时我一位前辈对我说，如果你相信这个信念，那么在治疗过程 / 助人的过程中你会做怎么样的处理？我告诉他们我一直在做的方法：-

1. 面对伤害 - 我们的情绪、感受；我们如何反应
2. 了解伤害 -了解此伤害对我们的影响（个人 / 对世界的看法 /的关系的看法）
3. 走一趟治愈的路

前辈问我 “那你觉得有效吗？”，那么就好了不是吗？

真的如此吗？

一封短信 （2）

我是一个很坏、不孝顺的孩子。
10 年前，我不听话，父亲很生气，然后突然晕倒，最后我才知道，他中风了，当年我10岁。我没有办法忘记，我以为我有机会挽回我的错，当我长大，我可以孝顺父亲。可是去年我父亲去世了，我好生气我自己，面对家人，我压力好大、好大。

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看了你的故事，我感觉到非常的心疼，这些年来你应该过得非常痛苦吧。

你对于自己害到父亲中风的事情感觉到非常的自责，你深信是因为你的不懂事，你的父亲才会因此而中风。

当年的你，看到你父亲晕倒，你一定感觉到很恐惧，不知所措。而你一定曾经竭尽全力希望能帮助你父亲，让他能快点醒过来。除了因为自责自己的不懂事，你可能也内疚自己当时没有办法帮助你父亲，你觉得如果当时你处理得好一点，或者你懂得如何去应对，可能你的父亲会因为早一点送到医院而不至于中风。

你曾经希望当你长大了，你就能弥补你的过失，因此这些年你都很努力的做一个乖、孝顺的孩子，希望因此可以减低你对父亲的愧疚。虽然你可能认为你做得还不够多、不够好，但是我相信这些年你一定曾经很努力。

你父亲的去世，让你更无法原谅你自己。因为没有办法好好的弥补你对父亲的愧疚、无法再继续孝顺你父亲，在心中留下了永远没有办法抹去的遗憾。当面对你的家人，你会因为认为自己害到母亲失去了一个丈夫，其他兄弟姐妹失去了一个父亲而感到内疚。即使他们没有责怪你，但是他们会让你想起你去世的父亲；如果你家中的长辈曾经责怪你，那你就无法从自责与愧疚中走出来。

你有没有想过，你父亲晕倒的时候，你才是一个10岁的孩子。当时的你一定非常惊慌失措吧。面对那样的情况，你真的可以做你认为“你应该”做的事吗？即使是一个成年人，他也可能没有办法及时的反应，更何况你当年才10岁？

但是孩子，你是否愿意相信，当时你已经做了你可以做的事，你已经尽力了呢？

我看到一个这样的画面，一个20岁的少年（你）抓紧拳头，很生气的看着一个10岁的小孩，指着他对他说“你怎么可以这样对你的父亲！你怎么可以什么都没有做！你怎么可以这么笨！因为你父亲才会中风！因为你父亲才会死！我才没有机会好好的孝顺你父亲”。而那10岁的小孩（你），用手环抱着身体，躲在远远的角落，内疚的看着你。

当你看到这样的画面，看到那10岁的你，你有怎么样的感觉？除了对他的生气，你是否也有心痛的感觉？会不会很想去给10岁的你一个体谅的拥抱？而他最需要的谅解不是别人，是你。而你愿意吗？

很多时候，我们以为我们需要的是别人的原谅。但是最后，我们发现，原来我们最需要得到的那一份原谅，来自我们自己，可是这却是最难的。

原谅自己是一条很长的路，而且需要很大的勇气。但是他却是爱自己的表现。

原谅自己不表示要你相信你没有错，不表示你选择遗忘。

只是你愿意放下你对于你自己永无止境的批判、自责，让你学习好好的对待你自己、爱自己。

当你有能力爱你自己的时候，你会发现，你更有能力去爱及珍惜你身边的人。

一封短信 （1）

我在3 年前和我男朋友分手了，是我主动提出分手的。可是我却没有办法忘记他，忘记他对我的伤害，忘记他的好。

我一直很后悔，后悔自己当初为什么要放弃他。我尝试去认识新的男朋友，可是却没有办法全心的投入一份感情。我知道我们已经不可能在一起了，可是我却无法忘记他。

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我们的人生当中，难免会面对需要抉择的时候，因此我们在茫茫人生旅途中，难免都会在不同的阶段，留下无法磨灭的遗憾。

虽然有痛苦伤害，我相信你们在一起的日子曾经给了你们很多很美好的回忆，因此虽然你们不可能在一起，但是你却没有办法忘记。因为如此，你相信你无法忘记他，是因为你还爱着他。

事实上真的是因为爱吗？还是你爱的是那回忆中的他？那些美好的回忆，让你把过去美丽的回忆和遗憾抓得紧紧的，不愿意放手。

我并不了解你和他为什么分手，虽然对你而言是个非常痛苦的决定，但是我相信当初你会做这个决定，一定有你的原因吧。抉择是需要勇气的，我们对永远不知道自己做了决定之后会发生怎么事，我们对决定之后的未来也没有把握。然而我们不做这个抉择，我们就确定自己不会遗憾？

其实无论你当时做任何的抉择，多年以后的今天，你可能还是会后悔的。选择分手，有选择分手的遗憾；不选择分手，也有不选择的遗憾。难道你可以确定如果当初你选择了继续这段感情，你不会若有所失？

了解是什么让我看到遗憾，然后去看我在这一次的伤害学到了什么？伤害很多时候是让我们成长的老师。只有了解了，我们才能够好好的检视及面对我们的伤口。当我们了解、面对了，我们才能够放下遗憾。

我常比喻，抓住过去遗憾的伤害及痛苦，就像你将双手伸直（90度）紧紧地握住你的拳头。当你如此的时候，你的身体有什么样的感觉？当时间久了，你会发现你的手开始酸痛，开始发麻。

你现在会做什么？你很想把紧握拳头的手放开吧？放下遗憾，其实就是你愿意放开你握得紧紧地拳头，不让自己继续受苦如此而已。如果那的伤痛很深沉，也许我们需要重复作这样的工作。而我相信即使是 1 秒钟，那也足够了。因为那就是开始，当我们体验了第一次放下的动作，我们就踏上复原的路。

这不是一条容易走的路，但是只要我们愿意，就会发生。因为我们愿意，我们的心灵的重新获得自由。我相信这才是最重要的。

可能有那么的一天，你不小心在街上远远的看了他，当时你的脑海只浮现你们曾经拥有的美丽回忆，你很感恩他曾经出现在你的生命，你会恍然发现，原来你在不知不觉中你已经放下过去。