婚姻不是一场儿戏

有时候我很好奇，到底相爱的男女在考虑结婚的时候，他们是基于什么原因提出结婚这个决定的。


我发现越来越多朋友，尤其是年轻的朋友，真的把结婚看得太简单，也太草率了。今年内，我就处理了至少30个Case，他们在结婚1年内就考虑离婚了，有一位甚至只注册1个月。他们不知道，注册是很简单的，可是如果要办理离婚手续是很花时间及花金钱的。

我一直很相信，太早结婚的确遇到婚姻问题的机率是非常大的。
可是如果我们不了解什么婚姻生活，如果我们对自己和对方都不了解，如果我们没有好好的在婚前讨论我们彼此对婚姻、家庭、责任分担的看法，那么所引发的问题也更大、更严重了。

那是为什么我们从事心里辅导的，一直强调及鼓励婚前辅导/教育的重要性。虽然参加了不一定确保我们不会离婚，但是至少他能提升我们进入婚姻后的适应能力。

婚姻是一个让双方不停的发现与成长的过程，而不是互相摧毁彼此的过程。。

爱不会让我们受伤，让我们受伤的是....

与你们分享我在一个社区分享过的回应


她的贴文

我快要结婚了，可是我的心不知道去了哪里?我们去年就在新加坡注册了。他也是马来西亚人，可是因为我们的事业都在新加坡，所以我们无论做什么，都会在新加坡做。也曾经想在新加坡买房子，可是日子久了，他开始埋怨。他说老板不器重他，整天都为难他。

所以他变了；变成了另外一个人似的。以前他很疼我，很爱我。什么事都处处以我为先。

2006的农历新年直到近日子来，他对我说话的态度动不动就大声。昨天是我们在一起6年以来第三次大吵。我很难过，我想离开他。因为他真的变了，变得不可理喻。可是我又不想离婚。

我们的婚礼将在明年一月举行。是我妈挑的好日子。我妈一直希望我嫁个好人家，妈妈也跟着我认识了他六年，所以很信任他。唯一不喜欢的是他是天主教徒，而我是忠诚的佛教徒。所以我没打算信天主，但是我很尊重他们的神。我偶尔都陪他去教堂礼拜。而他家人却不尊重我的佛教。所以，我们也常因为宗教而起争执。我们只是在法律上的夫妻，如果离婚了，至少我的家乡的亲戚不会知道。所以我在想，我该继续筹备我们的婚礼吗？

我该嫁给他吗？(我妈妈并不知道我们最近感情不好)可是，我真的有爱他，只是现在这样的他，我实在是爱不下去。你们教我如何是好??

迷途的heavencoin...

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我的回应

他对你的态度转变了，是因为他不再关心你？还是因为他有其他的事情在烦恼？

你的留言说他会对你抱怨老板并不器重他，那么我想他的工作可能出现了很多问题吧。
男人和女人思考的模式，处理事情的方法本来就是很不一样的，对于感情的需求也不一样。
由于男人是目标导向的，当你们已经决定结婚了，对男人而言现在他在乎的是能否给这个家安定和富足的生活，那么如果他在工作上不顺利，那么当然就显得缺乏耐性。而且，他不可能告诉你他在工作上真正的问题，因为这样他会觉得自己没有用。男人和女人解决问题的模式本来就非常不一样。而我们可以做的就是进行沟通与了解了。

我昨天和一些朋友讨论的时候，我说了这样的一句话。

爱是不会让人受伤的，让人受伤的是我们对爱的期待。因为有期待，因此当期待落空了，我们受伤了。

对于宗教的不同，很抱歉的必须这么说，他的确会造成你们之间很大的问题，能否解决必须看你们的智慧了。

这世界上能相亲、相爱到永远的夫妻，不是因为他们是 Perfect Match 。。
唯一不同的，他们懂得如何解决他们之间的问题，如何正面的看待冲突。欣赏及尊重彼此的差异。
我依然是我、你依然是你，但是我们一起来创造我们。如此而已。

容许我再说一句话，即使你决定和他离婚，去找寻你真正想要的爱情。。。问题依然会存在的，只是人不一样而已。

我前几天与一些朋友分享了一个故事 - -
有一对男女朋友他们在这一天写了个日记。。
女生的日记有约十多行字，而男生只有两行。。

女生的日记**
今天不知道为什么，他一整天都黑着那张脸；
我很担心，怕自己是不是做错什么事情；
我问他，发生什么事情？他说没有设么。
可是他一句话也不说，只是安静的驾车。
我再问他，是不是公司的同事让你生气了？
他说，没有什么，你不要乱想。
我再问他，他大声对我说，都说没有事！！
我很生气，为什么有事不告诉我，我是他的女朋友，我只是想分担他的烦恼而已，他竟然对我大小声！他太过分了。
我也不理他了。
到家的时候，我很生气，再见也没有说，就下了车。
气死我了！

男生的日记**
今天，MU 竟然输了给 Liverpool 2-0,
Fxxk 气死我了！

你看到这两个日记有什么不一样吗？其实男生和女生在很多事情、思考模式各方面都不一样。
那么，如果男生和女生在一起，那么当然问题肯定是存在的。

有时候，其实蛮好玩的。我和你在一起，很多时候是因为我们互相欣赏彼此的优点，尤其是如果那些优点是我们没有的，因此我们在一起了。

可是，在所有的激情都过去时，我会突然发现“天啊！你怎么和我那么不一样！”。。很奇怪，对不对？

其实，这世上我们不可能找到一个和我们完全一样的人，因此学会尊重及了解两人的差异、欣赏及感谢彼此之间的付出，是很重要的。。

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让我们来谈一谈期待吧。。
也许我们可以问问自己，我们这一些期待，是从哪里来的。
也许，我们会发现，有些是从自己的家庭学来的；有些是从自己的经验学来的；有些是从浪漫的电视剧、爱情小说学来的。。。
而很多时候，我们都在用自己的方式去表达自己对他的爱，却忘了问他要的是这样的方式吗？
相对的，他用他知道及习惯的方式表达他对我的爱，可是因为这不是我期待的方式，而我以为他没有。。 也许他有，只是我们都看不到而已。

你知道在感情里，最可怕的是什么吗？是很多很多的 《 以为 》 和 《 应该 》 如果他在乎我、如果他爱我，他应该知道我想什么、要什么。不晓得是谁教会了我们，如果我们告诉对方我们想要什么，那么即使我们得到了，那并不可贵！
可是，事实是没有人会那么聪明永远知道我们需要什么。。可是我们却因此而伤心、难过、生气。。是不是值得呢？

〖爱是不会让人受伤的，让人受伤的是我们对爱的期待。因为有期待，因此当期待落空了，我们受伤了。〗

你知道我们最怕的是什么吗？我相信我们最怕的事情是，失去爱！
可是遗憾的是，很多时候我们所做的事，却不一定会让我们得到爱。相反的，却会让我们失去更多的爱。。很矛盾吧！。

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我相信，我们会遇到的人、事、物，
他们所以会出现，是因为我们需要从中了解并发现我们的生命课题是什么，
他们是我们的老师。。
而我们的伴侣就是最好得很老师。。
你相信吗？

我在联合国难民署的工作札记 ：社区工作营 Pt 1

我们今年和联合国难民署一同联办了难民社区工作营。这工作营主要的对象是难民不同族群的领袖。希望能增加他们对SGBV (Sexual Gender Base Violence) 的认识，让他们有能力帮助自己族群曾受过暴力对待的受害者，亦希望能让他们知道如何去防范这样的事情发生。最后能助人自助。

我除了是工作营主要的训练员之一，我也训练生命线的义工，让他们负责工作营的几幕心理剧。因此除了有机会和不同的难民族群聚在一起，更重要的事我也让更多朋友认识难民，了解难民的生活及他们的生命故事。每一个月、每一次的工作营、每一次的相聚；都让我有不同的感动及体会。

5 月Chin 族的工作营

我看到了很多非常有心的朋友。在 2 天的营会，发生过一个小插曲，我因为过于武断，也对某些朋友的话，做了判断。当时我们谈到了强暴个案。有一位学员分享了他帮助一位朋友的经验。他说有一个女生，非常喜欢喝酒，还常常喝醉。如果真的遇到强暴，他觉得她是自己“ 拿来 ”的。我并没有倾听他言语后面的声音，我很快的就对他的话下了判断，好象还有些责怪他的意思。

第 1 天结束，我和我的男朋友（他也是主要的训练员）做了一次讨论。他对我说他的看法，他说当时我和学员讨论的时候，有点盛气凌人，要赢的样子。回家，我做了自我的整理，发现真的是我自己的问题呢。因为我很同情受到迫害的女性，因为我听到太多那些社会对于受害者无理的批判，很多时候我会有情绪。虽然我可能表现出来的并不是那样，那是因为我懂得用语言包装我的情绪而已 （真是惭愧）。

第 2 天开始，我对那位学员道歉。我很坦白的对他说，我并没有尝试去了解他说那些话的原因。而我们只是立场不一样，我站在受害者的角度看事情，而他是站在如何预防的角度看事情。如此而已。因为选择在当下处理了这件事，也因此做了一个身为助人者的正面的示范，让学员们了解很多时候身为助人者 / 训练员的我们也会犯错。重要的是我们用于承认，敢于承担，这样对求助者是最好的帮助。很奇怪，因为这样训练员和学员的关系突然拉近了，让我更确定我的认错是正确的决定。

学员里有很多社区领袖，而且从他们的谈话中，我发现有些是缅甸民运份子。他们都非常用心。用心的问问题，用心的参与每一个活动，用心的写笔记。他们非常关心他们族群在马来西亚的生活。当提到他们的伙伴被警察敲诈或骚扰的时候，他们都很无奈，除了做防范的工作以外，好像也不能做什么。只因为他们是难民。发现很多我们认为理所当然的事，对他们来说是一种奢侈的要求。纵然如此，他们还是抱着希望，希望教育他们在马来西亚的孩子们，期待有一天当缅甸出现希望时，他们可以回家，重建家园。

当我们讨论他们可以应用的资源，他们很用心的讨论他们接下来要做的事情 （也许翻译的时候出了落差吧），但是我们并没有阻止，让他们继续讨论。他们写下他们要为自己族群做的事情及他们的承诺，有些甚至有几年计划。让我感动的不是他们的计划到底有多宏观，而是他们的用心。

最后我们有一个祝福仪式，我们很真诚的表达我们参与这个营会的感受，有一个男生还坦白因为要结束了，他有点难过。我发现他们很容易满足，很容易感恩。反而当他们说，他们不了解为什么帮助他们的是其他国家的人，自己的政府却可以如此残酷的对待他们，我无言以对。

6 月 Rohingya 族的工作营

这是一个很特别的族群，而他们对马来西亚政府及联合国难民署有更多的诉求。他们没有属于自己的家，也没有自己的根。缅甸政府也不愿意承认他们的存在，进行了种族清洗活动。而他们比其他缅甸难民更早居住在马来西亚。因为他们回教徒的身份，在马来西亚还是有些回教组织愿意帮助他们。也许因为这样，他们显得比较依赖。

在 2 天的工作营内，我发现蛮多参与的朋友，都希望藉这个机会提出他们对难民署的期待及不满。有时候，他们会认为难民署对他们的帮助是理所当然的事。因此他们的动力(Community Dynamic) 非常特别，而我们也需要处理他们的情绪。在他们的族群里，因为宗教及文化的关系，他们的女性是完全没有地位的，很早就被逼结婚。而且，他们很少奉行家庭计划，因此 1 个家庭里拥有7 -8 个孩子是很常见的。经济的压力，孩子的压力，加上担心警察的取缔行动，他们家庭暴力的案例，就像喝开水那么正常。

我们用了很多时间与他们讨论尊重女性，花了很多时间讨论家庭暴力对家庭、孩子的影响及伤害。这 2 天的营会后，不知道他们是否真的有心、有能力去帮助其他人。但是我相信至少他们能帮助自己的家人吧！

他们的潜在问题，最严重的应该是他们族群内的权利斗争。
虽然在马来西亚已经那么辛苦了，但是他们却为了希望能够比较接近联合国难民署的 Officer 勾心斗角。

看到这样的他们，我非常心痛。现在的他们不知道如何了？？

8 月的 Myanmar Muslim 族的工作营

这是我第一次带女性的工作营，因此非常期待会擦出怎么样的火花。她们给我的第一感觉就试超爱吃槟榔，而且她们很会说话。

当我处理她们对工作营的期待时，有朋友们谈到他们需要一个文件，这样她们才能得到保护。然后有一位朋友提到她们的国家缅甸也没有给与她们保护的同时，怎么可以苛求其他国家给与她们保护。这样的看法让我很震惊也很欣慰。而我也告诉她们没有关系，我们都可以提出自己的看法，虽然可以不被认同，但是我们身为人，都有权利提出自己的想法。之后，果然她们真的很敢表达，让我好感动。

在第 2 天，我们的义工演出的强暴及家庭暴力案例的时候，她们虽然看起来受到了惊吓，但是还是非常积极的讨论了解决及帮助受害者的方法。我们花了很多时间，处理她们对家庭暴力的迷失，而且也让她们了解她们可以停止暴力，只要她们愿意开始说“不”。虽然听起来不容易，但是如果她们不开始说“不”，那么情况不可能改变的。

我在做角色扮演的时候，因为希望演得很逼真，我还哭了。后来，有一位朋友说当她听到我哭的时候，她的心情非常难过。因此我也对她们说，我们每一个人都有伤心的故事，如果我们要成为助人者，我们一定要先了解，自己的伤痛是什么。

我对于她们给与我的信任，非常感动。我也非常欣赏她们的投入和她们有心希望成立一个组织来帮助自己的姐妹。因为这样，我还对她们许下很多承诺，说如果她们真的原意，我一定会帮助她们，只是我很担心我们的语言可能不通，如此而已。


我常常觉得非常惭愧，因为我的付出就只有我的真心及时间，我也没有办法为他们多做什么。可是他们却常认为我为他们做了很多。看到他们充满感激地样子，我惭愧透了。

我真心的祝福他们，希望他们一切安好。

面对伤害

面对伤害、伤痛。第一步是了解。

了解是什么让我受到了伤害，然后去看我在这一次的伤害学到了什么？我一直相信，我们所遇到的每一个人、事、物都不是偶然的。他们的到来是因为让我们了解我们的生命议题。如果我们没有办法了解，很有可能我们会一直重复的遇到同样类型的人、事、物，直到我们发现原来他们的到来是提醒我们，告诉我们，有些议题我们必须好好的面对。伤害很多时候是让我们成长的老师。只有了解了，我们才能够好好的检视及面对我们的伤口。当我们了解、面对了，我们才能够放下他。。

我们生命所发生的事。发生了就是发生了，我们没有办法欺骗自己这一切并没有发生过。也无需刻意去忘记。你会发现，你越强迫自己忘记，你越记得厉害。。

放下。。什么是放下？难道他并没有错吗？宽恕，那不是表示他是对的吗？放下不是表示他没有伤害过你。。我常比喻，抓住过去的伤害及痛苦，就像你将双手伸直（90度）紧紧地握住你的拳头。当你如此的时候，你的身体有什么样的感觉？当时间久了，你会发现你的手开始酸痛，开始发麻。你

现在会做什么？你很想把紧握拳头的手放开吧？

放下，其实就是你愿意放开你握得紧紧地拳头，不让自己继续受苦如此而已。只要你愿意。。如果那的伤痛很深沉，也许我们需要重复作这样的工作。而我相信即使是 1 秒钟，那也足够了。因为那就是开始，当我们体验了第一次放下的动作，我们就踏上复原的路。

10岁的时候，我曾经被一个我非常信任，居住在我家隔壁哥哥般的朋友性侵犯。颠覆了我在家里所学的爱及信任的教育。因此，我有一个非常另类、叛逆的中学时期。我要到 24 岁踏入做义工的时候才能开始检试我的心灵暗房；26 岁 才正式处理及面对我这个心灵黑洞。而我第一次公开告诉我的义工朋友（我的学生）关于我是性侵犯幸存者是 30 岁，当时我在分享我在担任义工那么多年的感想，也告诉他们最后我们会发现，其实最需要帮助的是我们自己。

我记得那一年 27 岁（我处理了自己的创伤后一年后），我在我妈妈/爸爸的花园看到了他，我竟然可以好好的面对他，而当时我看到他现在过得不错，很衷心的祝福他。

这不是一条容易走的路，但是只要我们愿意，就会发生。因为我们愿意，我们的心灵的重新获得自由。我相信这才是最重要的。

什么时候会发生，那由你决定。。但是无需刻意的逼自己“加速”。有时候，发生了，我们可能还不知道呢。

** 一个我张贴在自由媒体的回应**

欧阳文风到底做错了什么？

著名自由時事評論員歐陽文風，宣佈“出柜”，公開自己是同性戀！这个新闻在自由媒体的网站张贴，才半天就有很多朋友回应。

当然这样败坏社会风气的事情，引起很多讨论那也是必然的。虽然也有很多声音是支持欧阳文风的，但毕竟是少数民族啊！这样的承担，如果他没有面对自己、面对他人、面对社会的勇气，那是很难做到的。而很多时候，我们会发现其实面对自己的脆弱、自己的不完美、自己的不一样，是不容易的。

网站上有人说欧阳文凤非常不负责任；有人觉得他败坏社会风气；有人觉得身为基督徒的他不顾教义是基督徒的坏榜样；有人怪他伤害了他的前妻。我相信接下来，主流媒体的评论将更不留情面的批评他。可是，他会因此而认错、会因此而退缩吗？我相信应该不会，我也希望不会。我在想啊，到底我们、我们的社会担心什么？怕的是什么？

基督教的朋友担心、害怕的是他的出柜；让相信及捍卫一夫一妻制的他们继续告诉孩子们，出柜是不对的行为，被神所遗弃，被世人唾弃。社会人士担心以欧阳文风现在的身份出柜，会让其他人有样学样，而社会次序会因此而被打乱。爸爸妈妈担心孩子们会因为欧阳文凤的坦白，心情获得同理及支持，更敢敢的出柜。丈夫太太们担心他们的疑是出柜的伴侣因为认清楚他们的性取向，而失去了一个家。

因为种种担心，我们更严厉的排坼同性恋的朋友。让同性恋或本来疑是同性恋的朋友更加的不愿意寻找解决的反方法，也更加的不敢去面对自己，这样对事情会有帮助吗？

欧阳文风因为没有办法面对自己的出柜，因为担心身边的人、尤其是对他有很高期待的人难过、失望。而选择了婚姻。。我相信当时的他是真心，而且愿意与妻子走一生的路，而重要的是他也相信可能会改变。最后，他没有办法再欺骗自己，而在妻子的鼓励下面对自己的生命。当然在这其中，他没有办法不伤害他的妻子，可是为什么我们就刻意忽略，欧阳文凤也有过无数的挣扎、也在其中受到很多伤害了呢？更何况，当他坦白后，我们都无可避免的会先想到他的妻子，他永远是人们眼中那伤害妻子的丈夫。为什么，这些我们都刻意忽略呢？

他这一次选择真实面对自己，给那些活在黑暗中的朋友一个点亮了一盏灯。至少他们可以了解他们需要面对的是怎么样的社会、怎么样的压力；也让他们了解千万不要在这样的情况下去追求婚姻，这样会毁掉两个人的幸福。这反而是一件好事。为什么我们的社会就要视欧阳为毒蛇呢？

祝福你欧阳文风，也谢谢你。

因为你的勇于面对，因为你的书，以后我们在面对同性恋的朋友时，我们拥有更多的资源，而他们也会更清楚如何去选择他们的未来。



PS : 异性恋真的没有问题吗？看看我们家庭暴力的种种个案，你会了解，未必如此。很多时候他们比同性恋者更可怕。

你很幸福，你知道吗？

今天，我上了爱开麦无障碍的节目，以社会工作者的身份，谈社会工作者的喜怒哀乐。本来我不是很愿意，毕竟我对于此节目的变相腰斩耿耿于怀。但是因为李麟，我还是答应了 （毕竟我也更希望，日后更多人愿意做这样的工作）。当我在回中心的路上，我受到彦妮的sms "你很幸福，你知道吗？".. 我想是因为我母亲也讲了一些话吧！

因为讲的是我自己的故事，李麟访问了我的妈妈和男友。我本来以为她又要做外籍太太的单元，给了她我妈妈的电话。当我听到妈妈的谈话，我发现我没有很用心的聆听过妈妈的声音，也刻意不从她的角度看我的工作选择。我一直以为，父母亲开始的反对，纯粹因为收入太少了，而忘记他们的担心。

妈妈说：我很欣赏、敬佩社工。可是作为母亲，我却不希望自己的女儿成为社工，因为太危险了。她也谈到我也对很积极参与反贩卖人口的区域运动，还去泰国开过会。反贩卖人口呢，她当然担心，面对的是跨国际犯罪组织，当然害怕。最后妈妈说她很高兴我选择了这样的工作，因为还是需要有人去做的。而她愿意和我一起做义务工作。。 我很感动，也感激有这样的父母。谢谢他们包容我的任性也尊重我的选择。。我也要说爸爸、妈妈对不起。我没有考虑过你们身为父母亲的心情，对不起。

说真的，由于这份工作很多时候都和“暴力者”“非人性的雇主”及一些权力机构有关，有时是危险的。更多的时候，因为要帮助我的求助者争取公道及尊严，因此也得罪了一些人。由于我看到的都是人间惨剧，很多时候必须靠比较容易看到希望的生命线，在生命线的求助者身上，寻找我的人性的希望。 除了这些挑战，更多的时候，是处理我自己面对惨剧时，我的自我调适的能力。让我再度相信，每个人都有自我实现的能力，每个人的生命都有爱及一颗善良的心。即使是施虐者，他们也拥有重新选择的能力，因为他们在某种程度上也是伤痕满满的人，只要他们愿意重新选择。

因为社工、辅导义工的伦理守则，我们是不能和其他人分享我们的个案及工作实况的，必须遵守“保密”原则，因此这工作是很“孤独”的，也因此更考验我的自我调适能力了，否则是做不长久的。 我从来不认为我做了很多事，我只是在他们的生命中，陪伴他们走过一段短暂的时光，他们的未来还是他们自己去创造的，但是他们并不孤单。我只是让他们发现，他们没有发现或刻意忽略的事情，让他们知道虽然我们没有办法改变过去，但是我们可以选择我们的未来。让他们将让他们痛苦的往事，做个整理，释放自己。让自己从痛苦中获得自由。可是这一切，他们首先自己愿意去做。。因此是他们的愿意让他们从心灵的自由。我仍然只是陪伴他们而已。

我感激我生命所遇到的人、事、物，因为他们我重新认识自己，认识生命。 我更感激这些年曾让我走进他们的生命的朋友，每一次与他们的生命相遇，都丰富了我。

是的，我真的很幸福、很幸福。

我在联合国难民署的工作札记 ( 一）

由于我工作的中心和联合国难民署有一个常年的Project. 我们每星期都会到那儿做辅导，带一些支持性团体及最新的社区训练工作坊。因为我的工作，我遇到很多由缅甸来马来西亚需求联合国难民署庇护的朋友（有钦族、Kachin、Rohinya等）。

有些是我辅导的个案，有些是我在难民署遇到的翻译员，有些是我在工作坊遇到的朋友。这些朋友，很多在他们的国家被军人强暴，因为担心生命继续受到威胁，他们放弃了他们的家乡，通过各种方式来马来西亚的联合国难民署寻求庇护，希望可以申请到难民的地位到其他的国家重新开始。如果他们幸运，可能在得到难民证后，到其他的国家开始新生活。如果他们不辛怀孕，他们就必须把孩子生下，带着这一个“证据”坚强、勇敢的活下去。

在那儿，军人可以用各种名义罪名捉拿人民？可能是他们为那些在他们的家门讨一杯水喝的人民军倒了一杯水，他们都可以用尽各种理由抓那他们。如果不辛他们抓到的是女性，几乎都难道恶运，可怕的是那些人，连怀孕的妇女都不放过。我所听到的、资料上记载的。。妻离子散是比较幸运的了，至少他们还活着；至少他们可以来到马来西亚。

我没有办法了解，我也不能原谅，生为保卫国家的军人、生为让人民的福祉努力的政府，为什么可以容许这样的事情发生。即使它们是少数民族，即使它们帮助了支持民主改革的人，就可以被“合法”的强暴？在为他们的女性进行创伤辅导，看一个又一个被军人强暴的案例，我的心情都非常沉重。

我问过一些被政治迫害的缅甸民运分子，你们希望回国吗？他们那渴望却无奈的眼神，我到今天还没有办法忘记。其中一位参加了我带的性侵犯支持性团体的女孩，告诉我她恨死那些军人、恨死军人政府！！那个让我心痛的眼神，我仍然记得。我除了让他们得到心理的支持外，还能做什么？一年后的今天我仍然在想。。

写于6 月4日

《从义务工作者到全职社工》这一路走来

我身边一些从事义务及社会工作的朋友群里，流传着这样的一句话。从事我们这种工作大致上可以分成两种人：第一种是非常有爱心的人。这些朋友的想法很单纯，就是希望自己有空的时候能做一些事情，帮助需要帮助的朋友为社会付出一份力量。当然也不乏非常有使命感的朋友，希望社会因为他们的出现而有所不同；第二种是“心理有病”的人。这些朋友在成长的过程，也许曾经受过不少的伤害，或看过其他人所面对的伤害。因为自己曾经走过，因此希望能帮助一些受伤的朋友，让他们重新看到希望，其中更不乏希望藉此清理自己的心灵垃圾。其实我身边第二种人还蛮多的；有一些朋友以为自己是第一种人，熟知后来才发现，自己才是最需要帮助的人。

义务及社会工作是一份人的工作，很多时候是生命与生命的交汇，我们在这一个交汇点上相遇，因此丰盛了你我的生命。我所遇到的老师们都一再告诉我们，从事这样的工作，我们对于人、人性的看法是非常重要的。我们是否相信人会改变？我们是否相信每个人都有自我实现的渴望及潜能? 我们是否相信问题不是问题，如何面对及解决问题才是问题？在现在道德几乎沦丧、社会家庭架构几乎瓦解的21世纪，我们是否还相信生命有爱、生命是爱? 当我和新进义工分享的时候，我也告诉他们，作为一位义务及社会工作者，辅导及助人技巧固然重要，但更重要的是本身对人、对生命的态度；本身对自己生命的自省能力。

我参与义务及社会工作转眼已经进入第八年了，去年五月起我更义无反顾的加入全职社工员的行列。很多朋友们对我这样的决定非常好奇，而那些知道我放弃了两间大公司的优差，选择薪水及福利几乎减半，工作量很大、很不讨好的社会工作一职，非常不谅解（其中当然包括我父母）。在夜阑人静时，有时候自己会问，是什么力量可以让我坚持到今天，继续游走于助人这条路?

我从事辅导义工的日子，我遇到很多让我非常感触的求助者。透过和他们的互动，在协助他们的同时，我也更了解自己的生命议题，知道有些未了的事情需要自己勇敢面对。很奇怪当我越不想去面对、越逃避的时候，偏偏就会接触很多同类型的求助者，逼使我去面对着些课题。在刚刚开始一、两年，我有几次很想逃跑、放弃，最后还是留下来了。反正逃也逃不掉、躲也躲不了，倒不如面对及解决他。每一个人都有一个心灵暗房，而我们的人生就是不断的清理我们的心理暗房，了解他、检视他、面对他、克服它。不是所有事情都有解决方法、需要解决的。也许到最后，我们可以达到了解就足够了，因为对此多一分了解，我放下并释放了我自己。

其实，这样的一份工作要持续的做下去，并不容易。我们除了必须不断的提升自己助人的技巧及能力，更必须时时自我成长及检视自己的生命议题。我们常常必须面对人生的阴暗面，不小心很容易会被太多负面的能量所影响。因此，我们需要留意自己的身心灵状况，否则很容易因此而消歇（burn out）。 义工之间的互相扶持、督促是非常重要的，设立一个同侪支持团体会有蛮大的帮助。 这8年除了辅导，也担任了义工培训策划及培训员，及带领很多成长团体。很多义工离开服务的岗位，只是在背后支持我们；有些偶而还是会回来关心及看看我们。这里，就像社会的缩影，有很多的悲欢离合；有很多的冲突、误会；也有面对绝境的时候；但是很多义工、理事及关心我们的朋友都因为对我的服务团体、助人工作的一片“赤字之心”而留下来，一起努力。不管我们隶属哪一个单位，我想这也许也是很多从事义务及社会工作的朋友的心声吧。

因为有了之前7年的经验，当我全职做社会工作，尤其一个专门面对危机处理的个案时，我能更全面的帮助他们。而因为学会了自我调适及减压的能力，在那么重的接案数量的同时，不置于那么容易消歇。虽然因为这些年来因为完全沉醉于此工作，已不再一副愤怒青年的样子；但是我很幸运，我还能坚持当年所坚持的，做我想及希望做的。我真的很感恩。

有朋友常说，很欣赏我为这份工作的付出，在听到这样的赞美是，我心里是很理亏的，因为我获得的东西远比我付出的多。与其所我造就了生命线、来寻求帮助的个案，不如说义工伙伴、个案、生命线及助人工作造就了我。我在帮助人、碰触别人的生命的同时；我不停的从中学习成长，更坦然的面对自己的生命课题。今天我可以很肯定的说，我活得比较坦然、自在，我更能接纳别人、接纳自己。

8月20日-我拥有了自己的部落客

虽然知道自己的文笔也并不怎么样，但是还是申请了一个属于自己的部落客。

也许希望自己在工作之余，可以好好的修一修自己的心灵。也希望可以借此整理自己的心情，记载一些自己的心情故事及跟其他生命交汇时的感动吧。

选择用超越恐惧选择爱为自己部落客的名称，主要也是因为Gerald Jampolsky是我生命中其中一个非常重要的心灵导师。也希望提醒自己看到生命还是有爱有希望的。