梦想，是今生摘不到的星星（下）

1995年，我到了吉隆坡拉曼学院念书，担任了拉曼学院华文学会的总秘书，在校是学生领袖。无论在校内、校外，都受到很多朋友的尊敬。此外，我还有一位非常有才华、非常能干的男朋友，他不仅在大学内是名气很大的学生领袖，还在校外多个组织受到器重。尽管如此，我的内心仍然没有一份如实地感觉。

决定为自己的生命负责
由于非常想当义工，1997年12月，我参加了马来西亚生命线第6届的辅导义工培训，展开了我的成长之旅。就在那一年的课程里，我看到了自己生命里阴暗的很多面，对自己有更深一层的认识，更知道为了让自己有一个美好、自在的明天，自己需要改变。

虽然心里明白了，可是我仍然没有改变的能力，内心依然觉得该改变也没有用 -- 所以我仍然对什么事都不争取，对于自己重视的感情，我仍是，轻言放弃。。。

1998年12月31日，我在吉隆坡大将书局附近遭遇车祸，被两辆车连环撞 -- 就在那灯光火石的刹那，我真的以为我会这样死掉，我很不甘心。因为我有太多想说的话没有说，太多想做的事没有做，我不甘心！不甘心！

所幸，我没有死，但是手的锁骨断了，必须开刀。

我没有死，所以决定要为自己的生命负责，要为自己爱及爱自己的人好好的活一次！

我正式的踏上成长之旅，好好的、认真的面对生命。1999年，我参加了生命线主办的“TA工作坊”，与一位很欣赏我的朋友分享了一件对于我的生命影响非常深的故事 -- 《在我父亲患癌症，母亲奔跑于医院的期间，我曾经历达一年半被信任如我哥哥、姐姐般的朋友性侵犯的岁月》。听过我的故事，他不因此特别同情我，只待我一如既往，不把我当成受害者。他如此接纳的态度，让我开始能坦然地面对我自己，以及过去自己曾经受到的伤害。

2000年，我做了生命里第一个发自内心的决定，放下一切，远赴台湾，到我的家乡参加高雄生命线主办的400小时暑假实习课程。

这个决定对我而言，真的不容易。因为我太怕面对同样的遗憾，那是我放弃出国留学最大的原因啊！而父亲的病，一直让我非常担心，虽然他已经痊愈，却因为他超过5年没有去医院检查，让我们担心。如果我出国期间，父亲发生了什么意外，我知道自己绝对不可能承受这样的遗憾。

仍然记得，在离开马来西亚一个星期前，我参加了心理剧成长团体，那时我曾经想过“妤娴，放弃吧！这个结果不是你所能承担的”但是最后，我还是去了台湾。临去前，我在生命线辅导室的留言簿上写下“我会带一个全新的妤娴回来”

踏上了曾经害怕的土地
第一次踏在台湾的土地上，心里感到很踏实，很满足。台湾对我而言是既熟悉，却又遥远的地方。我很少对一个地方有家的感觉，可是这一次，在台湾这片地方，呼吸着父母亲曾经呼吸过的空气，想象在这里曾经发生过的一切，心里有股莫名的喜悦及感动。

我看到许多母亲的亲戚、朋友，他们的温情、照顾都让我非常感动，那时我渴望已久的亲情，呵，终于盼到了 。。。

记得那一天，在外公、外婆的灵位上，我泪盈于睫的说“我是姗姗，我回来了。母亲对于她无法在您的身旁奉养，一直非常内疚及遗憾，因此她一直不敢回来面对你们。我希望您能原谅她。我答应您，有一天，我一定会带她回来”

在台湾，我又很多时间独处，有很多时间好好的面对自己生命，让他们赤若裸裸的呈现在我的眼前。仿佛，我从来不曾如此真实的面对面自己的内心世界，包括自己对人、事、物的模式；包括自己在处理人际关系的“心理游戏”；自己的恐惧、痛苦、不安、挣扎；还有更多的遗憾及无可奈何 。。。当我尝试用新的模式去面对生命，面对一切未知的恐慌时，我会怀疑自己、怀疑生命，会想到放弃！所幸最后，我仍然坚持我的旅途，一个永无止境的成长之旅。

我发现，当我决定为自己的生命负责，开始决定用很真实的眼光去看待我生命里的故事时，当我决定不再作受害者的时候，就是我必须剥下一层层保护层的时候。尤其是当我发现：原来，一切的痛苦都是自己的选择、自己错误的诠释、自己的决定，这一切更让我无法面对，让自己痛苦得快死掉，让自己在夜阑人静的当下，质疑这到底值不值得？而我亦知道我需要莫大的勇气去面对！

今天，重新看看“比较一致、坦然潇洒”的自己时，我终于可以对自己说“这一切都是值得的”

如何诠释，才是重点
选择需要勇气。我们永远不知道自己做了选择之后会发生什么事情；我们对未来的一切都没有把握。然而不做选择，我们就真的能确定自己不会遗憾？

选择与否，我们仍然可能会遗憾。

选择后，有选择后的遗憾；不选择，亦会有不选择的遗憾。不过尝试过了，就可以理直气壮的告诉自己“我今生无悔”，不是吗？

如果不是曾经经历那么多的伤害，我不会开始去了解生命的意义，不会加入生命线；如果不是因为那场车祸，也许我没有勇气为自己的生命争取一次“去台湾”；如果不是因为我准备好面对生命，因此在众多生命线的朋友都出席的NLP工作坊走了一趟宽恕之旅，也许我仍然无法面对自己是“性侵犯幸存者”的身份；如果不是因为去台湾，我不会再心灵成长的路上走得那么快、那么顺利。

对于这一切，我真的非常感恩。我开始相信生命中所经历的每一个片段。原来生命中我们所遇到的每一个人、事、物都不是偶然的；而每一个曾经让我们痛苦的人、事、物的出现更非偶然。他们有其特殊的意义；他们都有其特别的议程，他们的到来是让我们了解我们的生命、人生功课。

生命里有很多的遗憾都无法重来，但是我们可以选择如何诠释这些遗憾、这些不圆满的事。

我真的要感激所有在我生命里出现的人、事、物。你们都是我生命的导师，而我终其一生所要做的，就是做好你们给我的人生功课 -- 感激一直包容我的任性的父母亲；感激一路陪我走过的生命线、生命线的朋友；感激我在这段路上两位非常重要的老师（吴就君老师、若水老师），更谢谢这些年来，一直在我的身旁支持我、鼓励我，让我重拾自己的他，志成。

我期盼，我的生命，会像以为台湾朋友说的“不圆满过程的圆满结果”

梦想，是今生摘不到的星星（上）

这篇文章，刊登与2002年中学生月刊

我是个寻梦的孩子，喜欢在梦里编织希望、编织爱。

但是我却让自己相信，这些对我而言都是极为奢侈的东西，我不相信自己有能力，有资格拥有他们。

虽然如此，我却一直在现实生活里寻找一种感觉，一种家的感觉、安全感及归宿感。可是内心里，我还是觉得“不可能的，即使可能拥有，也是极为短暂的--我会怀疑自己，根本不沛拥有！
于是，那么多年下来，我在寻寻觅觅得过程中，仍旧一再重复“怀疑 -- 寻觅的过程”

不知从什么时候开始，这些话常常在我的脑海中浮现
“我是个没有家，没有根的人！”
“没有人会无条件的接纳我、爱我”
“没有地方属于我，我也不属于任何地方”
“我不需要为自己争取，因为争取也没有用”
“生命是一连串遗憾的过程”

这些声音一直在我的耳边徘徊不去，更甚的是，我选择相信这些声音，渐渐的，它们与我紧紧地连在一起，成为我生命中的一部分。

母亲放弃家乡、父亲常换工作地方
我母亲是台湾人，父亲是旅台的学生。当年在台大读书的父亲，认识了师大读书的母亲。他们相爱、结婚。（后来我才知道，母亲曾经为了这段爱情，闹过一次家庭革命。）。后来，因为台湾退出联合国，当时台湾的情况很不明朗，我父亲选择离开台湾。（如果，父亲还留在台湾，可能就有机会担任科学研究院的高层人物了）因此，我母亲在我 2 岁时，母亲放弃了台湾的一切，我们一家3口离开了台湾，到了新加坡。

我外婆在同年去世了，我母亲一直认为外婆的去世和我母亲的离开有关系。因此陷入了很深的自责中，没有办法宽恕自己。母亲最高兴的时候，就是受到台湾寄来的家书，虽然我看不懂，但是母亲会念给我听。之后，弟弟们出世了，我们来了马来西亚，爸爸的祖国定居。当年，马来西亚的移民条例是非常严苛的，如果我母亲想申请居留权，那么她在 5 年内是不能离开马来西亚的。当时，我会看外公写的信了，知道外公的身体不好。后来外公的信，还是其他的表哥、表姐写的。之后，父亲在我10岁时得了癌症，母亲就更忙了，幸好，父亲的病好了。

我11/12岁那年的一天，我回家的时候，我母亲很淡然的对我说“珊，你外公去世了”，没有很悲戚的情绪，母亲的眼神、表情是那么淡然。当天晚上，我看到母亲读着一封封从台湾寄来的家书，流着泪回味着那牵肠挂肚的思念。

当时我内心很震撼，想到父母亲的婚姻始终不太能被我爸爸的妈妈所接受，想到我母亲为这段婚姻付出的代价，不知不觉地，为我的生命做了第一个决定“我不会为自己争取任何事，即使我争取了，也未必有圆满的结果”我也做了第二个决定“无论发生什么事，我绝对不出国”

从小，我就知道我的家庭和别人的不一样。我的杂费是其他的国学的一倍，因为我是在台湾出生的孩子，在新加坡念小学的时候，人家的杂费是3元，而我必须付6元。而且，我们还常需要从一个地方搬到另一个地方（即使搬来马来西亚后），而不能拥有一份如实地感情及回忆，这可能是我一生的痛吧。

在这样的过程中，我换了4所小学，2所中学。虽然朋友很多，但是我没有很好的朋友、没有很深刻的回忆，更没有一个地方让我有家的感觉、归属感。

听说，你被黑帮老大“包起”
小时候，我曾经是一个很骄傲、自以为了不起的人，因此很少朋友，在学校也不被同学所欢迎。之后，因为母亲曾经在我的纪念册写下的一段话“严以律己，是成功的基础；宽以待人，是幸福的钥匙”，我改变了，但是还是不太为同学们所接受。那段时间的我真的很孤单、很孤立。

12岁那年，我认识了一个女孩。因为她，我认识了很多人，其中还包括一些“黑帮”老大。我常常和她一同出去玩，去“见识、见识”。虽然我有时候会觉得和他们格格不入，但我仍然选择和他们在一起，因为和他们在一起的时候，我觉得自己被重视、被疼爱、被尊敬的。

上中学的时候，我已经很有名。一方面，我小学的时候在学校的成绩很好，常代表学校查参加校外比赛；另一方面，因为我的好朋友的关系，我常会和黑帮的人走在一起，因此有些同学已经认识我。当时，我不知道原来这样会让我名誉扫地，还认为这样是很威风的事情。

有一天，我的一位同班同学问我“我听说你被人包起”，还有一次，我视为哥哥，很关心我的朋友，狠狠、痛惜的教训了我，我才明白自己在人家的眼中有多糟糕、有多坏。

之后，我不再和那些朋友往来，我身边的朋友也渐渐的了解我不如传闻说的如此不堪，也都接受了我。

渐渐相信了爱！
Form3那年，父母又要搬家，这次它们要搬到槟城。我非常的生气，生气为什么他们总是不先和孩子们商量，生气为什么我没有权利说不！我真的很难过，难过于我必须离开这个地方，离开公教中学，离开我的好朋友，离开我喜欢的球场、运动场。可是，我没有选择，我必须离开。

到了槟城后，又是一个新的环境，一切都必须重新开始。由于校内的朋友都已经有了自己的圈子，我又不会说他们的福建话，因此我在学校很静，不太爱说话。同学们还以为我是一个很文静，很忧郁的人。而其实，上学对我而言，是一件很难受的事。因此我常借故逃学，宁可在家看书。

由于渴望被人重视、有人疼爱，我竟然也像其他人一样，谈起恋爱来了。可是因为动机不对，很快的，我就和第一个男朋友分手了，尔后再找其他人谈恋爱。

Form5那年，情况好了很多，我开始有了一些比较谈得来的朋友。就在这个时候，我认识了一个我还相当喜欢的男生，他教我做功课，让我认识了词曲创作，让我重拾对生命的感觉。最重要的，因为他我认识了杏林子，一个我非常尊重的作家，为自己的生命注入一个非常重要的信仰--相信生命是爱，只要有爱就有希望。

要再恶性循环下去吗？
不停的转换环境及转校，使我无法对某个地方有如实地感觉，无法产生归属感，更没有安全感。每当我开始对某人或某地方的人、事、物证开始有密不可分的感情是，我就必须很无奈的接受我又要搬家的事实。

因此我不会很刻意的和别人发展友情，虽然我很喜欢拥有；我不愿意与人过渡亲密，因为我相信自己没有资格，也无法拥有持久常青的感情；即使我很渴望得到别人的关心及爱，为了不然自己受伤，我会刻意拒绝别人的关心及爱，我害怕自己又得面对拥有后又必须失去的痛苦。

所以，朋友之间的友情、男女之间的感情，甚至是亲情，我都不会刻意的区好好经营。而且，每当误会发生的时候，我就会选择放弃！放弃与他们之间的情谊。

我真的以为，我的生命会一直的重复这样的循环--不断的放弃自己想要的东西，不为自己的生命做任何争取；不断的半途而废；不断的去伤害自己重视的人；不断的在我的生命剧本里担任受害者的角色 。。。

我以为自己没有选择的权利，殊不知，有些事，我虽然无从选择，但是我却能选择如何去诠释。可是当时我并不知道，我对于自己的生命的样式，我早已经作了选择。