梦想，是今生摘不到的星星（上）

这篇文章，刊登与2002年中学生月刊

我是个寻梦的孩子，喜欢在梦里编织希望、编织爱。

但是我却让自己相信，这些对我而言都是极为奢侈的东西，我不相信自己有能力，有资格拥有他们。

虽然如此，我却一直在现实生活里寻找一种感觉，一种家的感觉、安全感及归宿感。可是内心里，我还是觉得“不可能的，即使可能拥有，也是极为短暂的--我会怀疑自己，根本不沛拥有！
于是，那么多年下来，我在寻寻觅觅得过程中，仍旧一再重复“怀疑 -- 寻觅的过程”

不知从什么时候开始，这些话常常在我的脑海中浮现
“我是个没有家，没有根的人！”
“没有人会无条件的接纳我、爱我”
“没有地方属于我，我也不属于任何地方”
“我不需要为自己争取，因为争取也没有用”
“生命是一连串遗憾的过程”

这些声音一直在我的耳边徘徊不去，更甚的是，我选择相信这些声音，渐渐的，它们与我紧紧地连在一起，成为我生命中的一部分。

母亲放弃家乡、父亲常换工作地方
我母亲是台湾人，父亲是旅台的学生。当年在台大读书的父亲，认识了师大读书的母亲。他们相爱、结婚。（后来我才知道，母亲曾经为了这段爱情，闹过一次家庭革命。）。后来，因为台湾退出联合国，当时台湾的情况很不明朗，我父亲选择离开台湾。（如果，父亲还留在台湾，可能就有机会担任科学研究院的高层人物了）因此，我母亲在我 2 岁时，母亲放弃了台湾的一切，我们一家3口离开了台湾，到了新加坡。

我外婆在同年去世了，我母亲一直认为外婆的去世和我母亲的离开有关系。因此陷入了很深的自责中，没有办法宽恕自己。母亲最高兴的时候，就是受到台湾寄来的家书，虽然我看不懂，但是母亲会念给我听。之后，弟弟们出世了，我们来了马来西亚，爸爸的祖国定居。当年，马来西亚的移民条例是非常严苛的，如果我母亲想申请居留权，那么她在 5 年内是不能离开马来西亚的。当时，我会看外公写的信了，知道外公的身体不好。后来外公的信，还是其他的表哥、表姐写的。之后，父亲在我10岁时得了癌症，母亲就更忙了，幸好，父亲的病好了。

我11/12岁那年的一天，我回家的时候，我母亲很淡然的对我说“珊，你外公去世了”，没有很悲戚的情绪，母亲的眼神、表情是那么淡然。当天晚上，我看到母亲读着一封封从台湾寄来的家书，流着泪回味着那牵肠挂肚的思念。

当时我内心很震撼，想到父母亲的婚姻始终不太能被我爸爸的妈妈所接受，想到我母亲为这段婚姻付出的代价，不知不觉地，为我的生命做了第一个决定“我不会为自己争取任何事，即使我争取了，也未必有圆满的结果”我也做了第二个决定“无论发生什么事，我绝对不出国”

从小，我就知道我的家庭和别人的不一样。我的杂费是其他的国学的一倍，因为我是在台湾出生的孩子，在新加坡念小学的时候，人家的杂费是3元，而我必须付6元。而且，我们还常需要从一个地方搬到另一个地方（即使搬来马来西亚后），而不能拥有一份如实地感情及回忆，这可能是我一生的痛吧。

在这样的过程中，我换了4所小学，2所中学。虽然朋友很多，但是我没有很好的朋友、没有很深刻的回忆，更没有一个地方让我有家的感觉、归属感。

听说，你被黑帮老大“包起”
小时候，我曾经是一个很骄傲、自以为了不起的人，因此很少朋友，在学校也不被同学所欢迎。之后，因为母亲曾经在我的纪念册写下的一段话“严以律己，是成功的基础；宽以待人，是幸福的钥匙”，我改变了，但是还是不太为同学们所接受。那段时间的我真的很孤单、很孤立。

12岁那年，我认识了一个女孩。因为她，我认识了很多人，其中还包括一些“黑帮”老大。我常常和她一同出去玩，去“见识、见识”。虽然我有时候会觉得和他们格格不入，但我仍然选择和他们在一起，因为和他们在一起的时候，我觉得自己被重视、被疼爱、被尊敬的。

上中学的时候，我已经很有名。一方面，我小学的时候在学校的成绩很好，常代表学校查参加校外比赛；另一方面，因为我的好朋友的关系，我常会和黑帮的人走在一起，因此有些同学已经认识我。当时，我不知道原来这样会让我名誉扫地，还认为这样是很威风的事情。

有一天，我的一位同班同学问我“我听说你被人包起”，还有一次，我视为哥哥，很关心我的朋友，狠狠、痛惜的教训了我，我才明白自己在人家的眼中有多糟糕、有多坏。

之后，我不再和那些朋友往来，我身边的朋友也渐渐的了解我不如传闻说的如此不堪，也都接受了我。

渐渐相信了爱！
Form3那年，父母又要搬家，这次它们要搬到槟城。我非常的生气，生气为什么他们总是不先和孩子们商量，生气为什么我没有权利说不！我真的很难过，难过于我必须离开这个地方，离开公教中学，离开我的好朋友，离开我喜欢的球场、运动场。可是，我没有选择，我必须离开。

到了槟城后，又是一个新的环境，一切都必须重新开始。由于校内的朋友都已经有了自己的圈子，我又不会说他们的福建话，因此我在学校很静，不太爱说话。同学们还以为我是一个很文静，很忧郁的人。而其实，上学对我而言，是一件很难受的事。因此我常借故逃学，宁可在家看书。

由于渴望被人重视、有人疼爱，我竟然也像其他人一样，谈起恋爱来了。可是因为动机不对，很快的，我就和第一个男朋友分手了，尔后再找其他人谈恋爱。

Form5那年，情况好了很多，我开始有了一些比较谈得来的朋友。就在这个时候，我认识了一个我还相当喜欢的男生，他教我做功课，让我认识了词曲创作，让我重拾对生命的感觉。最重要的，因为他我认识了杏林子，一个我非常尊重的作家，为自己的生命注入一个非常重要的信仰--相信生命是爱，只要有爱就有希望。

要再恶性循环下去吗？
不停的转换环境及转校，使我无法对某个地方有如实地感觉，无法产生归属感，更没有安全感。每当我开始对某人或某地方的人、事、物证开始有密不可分的感情是，我就必须很无奈的接受我又要搬家的事实。

因此我不会很刻意的和别人发展友情，虽然我很喜欢拥有；我不愿意与人过渡亲密，因为我相信自己没有资格，也无法拥有持久常青的感情；即使我很渴望得到别人的关心及爱，为了不然自己受伤，我会刻意拒绝别人的关心及爱，我害怕自己又得面对拥有后又必须失去的痛苦。

所以，朋友之间的友情、男女之间的感情，甚至是亲情，我都不会刻意的区好好经营。而且，每当误会发生的时候，我就会选择放弃！放弃与他们之间的情谊。

我真的以为，我的生命会一直的重复这样的循环--不断的放弃自己想要的东西，不为自己的生命做任何争取；不断的半途而废；不断的去伤害自己重视的人；不断的在我的生命剧本里担任受害者的角色 。。。

我以为自己没有选择的权利，殊不知，有些事，我虽然无从选择，但是我却能选择如何去诠释。可是当时我并不知道，我对于自己的生命的样式，我早已经作了选择。