Monday, November 13, 2006

轻易恋爱又轻易放弃的无底洞

一篇在 2002 年的中学生《情字这条路》写的文章。

“还记得年少的梦吗?像朵永远不凋零的花,陪我经历过风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化,那些为爱而付出的代价,是永远都难忘的啊 ... ...”

夜阑人静的时候,当收音机传来熟悉的歌声“爱的代价”时,总会莫名的牵动我那静如止水的心弦,让我回忆起那年少轻狂的岁月---那不断的寻求爱与被爱,尝试从恋爱中寻求安全感,寻求肯定的过去。

对于爱情这件事,我抱持相当宿命的态度,非常相信“得之我幸,失之我命”。是我的就是我的,绝不强求,从不挽留。

另一方面,对于爱情,我又极度“完美主义”。我相信真正的爱情到来的时候,没有做不到的事。我相信真正的爱情是绝对完整、没有任何的瑕疵。

因此面对爱情,我很固执,固执得不可理喻。

尽管如此,我却一直在谈恋爱。从中学开始到我 26 岁,短短的十几年,我谈了 8 次恋爱,平均1.3 年就谈一场恋爱。最短的 3 个月,最长的不超过 2 年,每一次都是那么的短暂 ... ...

我谈恋爱的理由太多了 —— 有时候是因为对方做了让我太感动的事;有时候因为怕伤害到对方而不敢拒绝;有时候是因为被对方的“才华”所吸引;有时候更是因为被朋友们“讲”成了“习惯”... ...

也许就因为不是为爱而爱;也许就因为恋爱的原因不够单纯,我常会因为一件小事就轻言放弃。可是因为我的知心男性朋友很多,放弃了一段关系后,不甘寂寞的我会和另一个对象发展新恋情。如此不断的重复寻寻觅觅的过程 —— 虽然可能我也不知道自己究竟在找什么 ... ...

多年以后我才发现一个事实。虽然我身边一直有很多追求者,可是我的却始终有不真实的感觉。


我的内心早就认为自己没有资格获得别人对我的爱,更认定自己无法获得细水长流、持久常青的感情 —— 我固执的相信只要别人认清我的缺点,他一定会离我而去的。因此我在他们的面前只能保持他们喜欢的那个形象。

在成长的过程中极度缺乏安全感的我,为了确定自己在他们的心中非常重要、是独一无二的爱,我对他们会有很多不合理的要求。我固执的认为,既然他们觉得我非常重要、独特,他们就一定会满足我的内心需求。

我就像一个精神分裂的孩子,一方面我一直要求他们;另一方面我却觉得自己没有资格让他们对我那么好越认为自己没有资格,我越要要求他们来证明自己是有资格、有价值的


因此,尽管他们已经一而再、再而三的满足了我的内心需求,我的内心却像一个永远都填不满的无底黑洞

当我受到委屈时,我不会、更不愿意告诉他们。因为我觉得“如果你真的喜欢我、在乎我的你,应该会了解我;如果你爱我,你就知道我需要什么;如果你爱我,你就不会那么对我;如果你真懂我,你就会了解我的疏离,因为我害怕失去后所需承受的痛苦”

我相信我的宿命,因此我从不争辩、从不解释,因为我相信如果你不知、不懂我,没有关系,那么可能你应该找一个更适合你、懂得珍惜你的女孩子。

没想到,这些自以为是的想法,造成了一连串的误会、不满、抱怨 ... ...

更甚的时,我的固执与好强,让我在爱情里无法忍受一丁点的委屈。所以当我感觉到委屈的时候,我就会很想放弃这段感情。开始在字里行间伤害对方、伤害自己,如此不停的试探及挑战彼此忍耐得极限,直到大家都感觉到很累得时候,我就可以“顺利”的提出分手。

如今回首过去,我才发现其实我并不是不珍惜那些一起携手走过的岁月,这当中不是完全没有遗憾,只是当时我不愿意相信其实我很在乎。紧紧抓住“得之我幸,不得我命”的信念不放的我,太坚信自己的决定是正确的。好强的我硬不愿意承认自己处理感情的不成熟,反而会责怪对方为何不争取,为何要放弃 ... ...

当我很认真的去检视我生命里的每一段感情时,我终于了解一件事 —— 我一直希望从对方的身上寻找及肯定我的自我价值,一直在寻找安全感。藉由对方对我的爱,让我有被关心、被疼爱与被尊重的感觉;藉由对方对我无止境的付出,让我相信自己是值得被爱、是有价值的。


可是因为我内心里觉得自己不配拥有,因为自己极度缺乏安全感,所以无论对方多么爱我,多么想跟我共度一生,我仍然会怀疑他是否真的爱我,仍然坚持的相信有一天两个人会分开 ... ...


这造成我不懂得如何付出 100% 的感情及爱,不懂得如何接受人家的爱

我不知道,我本来就拥有他们,只是我一直没有看见而已;我本来就拥有爱人及被爱的能力,只是我一直没有、不愿意发现而已 ... ...


我一直在感情的世界里重复寻觅---放弃的过程,一直希望藉助他人的力量来填补我内心的无底洞,来满足自己的梦想。殊不知,因此伤害很多我在乎的人,也伤害了自己 ... ...


经历了这么多,我学到了一个人生功课:自我负责

没有人应该对我的期待及内心的渴望负责,他们的到来只是让我发现自己的缺乏让我发现之后,透过了解而自我成长。如此而已。


“走吧!走吧!为自己的心找一个家 ... ... 也曾黯然心碎,那是爱的代价”收音机继续传来那首歌。


我相信生命中没有平白被爱,也没有平百失去爱的人,皆因这都是爱的代价。

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5 Comments:

At November 14, 2006 8:53 PM, Blogger 周小芳 said...

“我一直希望从对方的身上寻找及肯定我的自我价值,一直在寻找安全感。藉由对方对我的爱,让我有被关心、被疼爱与被尊重的感觉;藉由对方对我无止境的付出,让我相信自己是值得被爱、是有价值的。”

我想爱情最不应该的就是想从对方身上寻找自我肯定吧,正如你所说,我们需要自我负责,越想从别人身上寻找自己,我们应该会更迷失自己,我们的价值不应该由别人来定断的,每个人都是一个个体,我很不认同那种有人要才叫幸福的小女人心态,为什么非得要其他男人施舍幸福给你,你才有幸福的感觉,而你不能独自拥有幸福?

话是这么说,理论永远比实践容易,在我还没有机会盲目之前,暂且让我这么理智的说。

没想到,你的恋爱经验这么丰富,小妹改次有什么问题,可以请教前辈吗?

不过,我还是坚信“我是为了寻找我人生唯一的灵魂伴侣而来,得之,我幸,不得,我命。”

 
At November 14, 2006 11:36 PM, Blogger 王妤娴 said...

小芳:-

我相信成熟与健康的爱是一个互相扶持、成长的。我不会把你变成我希望的那个人,反之亦然。我们会尊重及欣赏彼此的差异。我还是我;你还是你,但是我们愿意携手创造我们。

****

你说:
不过,我还是坚信“我是为了寻找我人生唯一的灵魂伴侣而来,得之,我幸,不得,我命。”

我啊:
我以前只看到“得之我幸,不得我命”更本没有看到前面还有一句话 :P

你说:
没想到,你的恋爱经验这么丰富,小妹改次有什么问题,可以请教前辈吗?

我啊:
请教不敢当,我们一起分享吧。

 
At December 08, 2006 9:34 PM, Blogger 黄祺瑛 said...

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At December 08, 2006 9:38 PM, Blogger 黄祺瑛 said...

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At December 08, 2006 9:40 PM, Blogger 黄祺瑛 said...

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