Friday, September 29, 2006

Love vs Faith

我常到 Malaysia Kini 的英文版乱晃,尤其喜欢看读者来函。
常常因为有新发现而感到开心,尤其是发现一些朋友对某些事情的看法。

最近,哪儿针对 Inter-Religious Marriage 有很深入的讨论,深入到他们必须开辟一个 Love vs Faith 的论坛,以收集所有相关的信函。
http://www.malaysiakini.com/news/57408
一切从一封信开始,如果你爱一个人,你会进回教。有很多朋友持反对的声音,有很多朋友赞成。有人说,如果你真爱一个人,你会愿意为他牺牲,会因此而选择他的宗教。如果你连这样都不愿意,那表示你爱他不够深。有人说,如果是真的相爱,我们更不应该强迫对方进我们的宗教。

源头是 Lina Joy's Case,她离开了回教,后来认识一名非回教徒,爱上了他。可是她的身份不被确立。有人说,她离开马来西亚就没事了,要嫁谁就嫁谁。可是为什么她必须离开她的国家,只为了要嫁给她爱的人?

我后来知道,在阿拉伯,如果是 Inter-Religious Marriage,他们是不会强迫对方进回教的,也没有如此的条例。看来,这样的条例是“选择性”不是“必然”的。

我曾经有一个个案,她来自很优秀的回教家庭,可是她是这家庭的受害者,她被那看起来相当虔诚的父亲,性侵犯很多年。后来发生了很多事,让她对马来西亚的系统,尤其是引用回教教义的种种行为,非常厌恶。她爱的人是非回教徒,因此她也很为难,虽然到如今他们都很尊敬大家的宗教选择,可是她却对未来很不知所措。

我想这又是永远不会有答案的问题吧!

10 Comments:

At October 04, 2006 11:54 PM, Blogger The Exile said...

其实,我可以了解他们对于转教的态度。这问题需要时间来解决,而且是一段长的时间,可能需要一代,两代,甚至更多。

每个时代都会有属于那个时代的无奈。

 
At October 06, 2006 10:53 AM, Blogger The Exile said...

有一个问题想问你的,你觉得爱应该是什么呢?

 
At October 10, 2006 10:42 PM, Blogger 王妤娴 said...

你认为爱是什么呢?

 
At October 11, 2006 12:32 PM, Blogger The Exile said...

我发觉老师总是喜欢考一考学生,然后才给他答案。

最近我有一位台湾的朋友e给我一篇这样的文章:
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秋天到了,總多了一些感傷,也許是這樣的心理,最近社會上情殺的新聞好多,甚至有兩位男朋友拿刀互砍,造成一死一重傷的慘劇,讓人看得非常不忍。

什麼是真愛?當你真正的愛過,就在心裡留下了印痕,那樣的痕跡,一生一世不會消失。也許這份愛曾經帶來傷害、痛楚、難受,甚至背叛,但只會讓愛在心中蟄伏,卻不會消失。

真愛不只是一種炙熱狂喜的情緒,不只是纏綿悱惻的過程,不只是繾綣細語的情話,而有著包容與諒解、關懷與明白,因為了解所以愛,因為愛所以了解,這樣的了然於胸,才是真愛。

真愛,是將對方的影子刻成骨頭上的一方回憶;真愛,是將對方的名字銘成心上的一方烙印,刻骨銘心之後,就永遠留下了痕跡。不是用恨留下刀痕,不是用刀刻成恨字。

有的時候,我們必須鬆手,讓對方離去,雖然這樣的決定痛徹心扉,但是真愛就是一種成全,因包容而成全、因諒解而成全,我們不是成全了對方,而是成全了愛。

當必須離開時,一刀兩斷是智慧、一刀兩命是愚痴;靈魂淌血是真愛、情人濺血是無情;要揮慧劍斬情絲,而不是武士刀斬情敵,以此與正在感情路上徘徊的人共勉。
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我觉得,爱需要激情同时也需要理智。伏尔泰说,爱情就像一块白布,是人的想象力把它染满了色彩。我觉得,这里的想象力指的就是激情和人对爱的憧憬。但是,爱也需要理智,否则的话就会就会发生像上面故事里的情结。然而,太过理智的人似乎没本事去爱。所以觉得,成熟的爱是在理智与激情间的平衡。

但是长期维持这种平衡一点也不容易,没有高深修养的人很难办到,至少对我来说一点也不容易。爱情往往一开始有太多的激情,而久后却有太多的理智,缺乏了激情的元素。可能我还不够成熟。至少在爱的方面还不成熟。

学生讲完了,到老师的时候。

 
At October 11, 2006 5:05 PM, Blogger 王妤娴 said...

我何德何能可以成为老师??
充其量我只能分享我对爱的看法,如此而已。
每位朋友对爱都有其独特的看法,而这看法没有所谓的对错,至少对我来说,是如此的。
迟一点我再对此课题做回应吧。。
让我先写这一篇文章。

 
At October 11, 2006 9:24 PM, Blogger The Exile said...

我刚看一本书,里面有这么一句让人觉得很矛盾又让人失笑的句子:

一个女人将一生献给丈夫和儿女,以至于与世上一切隔绝,那是她的占有欲强于她的爱。爱的真谛不是局限而是延伸。一个对女人崇拜到找不出可以与之相比的其他女人的男人,不能算作“有爱心的”男人标本---他是感情发展受到局限,强迫自己停留在婴儿时期保持依赖心态的一个典型。依恋不是爱。

还有一句:

爱的真谛不是紧紧守护着一个人,而是放任他走。成熟的人不会占有任何人的感情,他让所爱的人自由,就如同让自己自由一样。这就像一个创造性力量一样,爱存在于自由之中。

然而,如果太自由的话,就形同朋友,又怎么可能有爱呢?

PS:不如把我们的讨论搬到最新的一篇文章好么?

 
At October 23, 2006 7:13 PM, Blogger 周小芳 said...

对于我来说,我一定会选择和同样信仰的人在一起,但我不会强逼他人,所以为了避免痛苦,我不会让我自己乱来,我不会游戏人间,不会人有我就要有.

徐子摩说:"我是为了寻找我人生唯一的灵魂伴侣而来,德之,我幸,不得,我命"

 
At October 23, 2006 7:14 PM, Blogger 周小芳 said...

thanks for visiting my blog. nice to meet u. how do u find my blog?

 
At October 26, 2006 10:12 PM, Blogger 王妤娴 said...

小芳:

欢迎你的到来。
很高兴可以在此遇到你。
我觉得你是用生命来彩绘你的部落客的朋友,除了感动,还是看感动,希望我们能有机会做朋友。
认识你是因为博大事件,欣赏你的勇气与坚持。彼此加油。

答应过绿草要写一篇关于爱情的东西。
迟些吧。
我的线路有点shot shot 的,让我回答一些回复,然后吃晚餐,冲凉,我就来啦

 
At November 01, 2006 12:38 AM, Blogger 王妤娴 said...

世界上最好和最美的东西是看不到也摸不到的……它们只能被心灵感受到。

----海伦·凯勒(Helen Keller)


我们都渴望爱,渴望发生爱情,我们彼此都寻找特别的关系。可是为什么有这么多人生活在孤寂当中,无助而孤寂地寻找爱情呢?假使我们那么地渴望爱,为什么离婚及破碎家庭的案例却逐渐地攀上新高峰呢?为什么城市当中充满了许多的旷男怨女?有没有可能是因为我们在错误的地方寻找爱情呢?

恰恰和一般人所相信的事实相反,爱情并非命运或偶然所造成,也不是我们想坠入情网就能一蹴即成,那是必须去创造的东西……而我们都有力量去创造。我们都有爱与被爱的力量,都有创造爱情关系的力量--

不论我们是否孑然一身或身处令人快乐不起来的三角关系--生命是有可能改变的,我们也有这个改变的力量。

To be continue in new posting

 

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