发现爱（癌） # 1 -- 晴天霹雳

8月28日写到30%的文章 。。。

妈妈证实生病了，到今天已经快踏入第三个星期了。

这三个星期所经历的点滴，我仍然还像在梦中 。。一场不知道何时会醒来的梦。

今天6月下旬，医生所妈妈证实得到了肺痨，而我们家属都到医院接受检查，卫生局甚至有医疗人员到家里来视察。

当时，我们是震惊的。一直就是搞不懂，妈妈到底从哪里被感染了这样的病菌，一直都只是在爸爸的花园工作的妈妈，为什么会被感染 。。

吃了6个星期的药物，后来医生建议妈妈去做扫描检查 -- 记得妈妈做扫描检查的时候，是7月29日，报告会在8月10日出来。

8月10日（第一天）

8月10日，那一天，星期三，我从生命线回家，接到妈妈的电话。

妈妈的声音，有点怪怪的 --

然后，她轻轻的说“有一个坏消息要告诉你。”

我的心，仿佛从20尺跌落了下来。但是告诉自己，没有什么大不了的，最多不是第一期，妈妈的身体是全家最好的。

医生说是癌症，第三期，有转移到脊椎及卵巢的现象。星期日住院，星期一做切片检查。”

震惊是唯一可以形容我当时的感觉的形容词。

我仿佛感觉到，跌落下来的心，立刻结成冰，无法动弹 -- 因为如果不结成冰块，这个心可能就会碎成一片片，为了让它不至于碎掉，只好让它结冰，这样就感觉不到。

妈妈一直是家中最坚强的，虽然她与姨妈们一直说，妈妈小的时候，是爱哭鬼，一哭可以哭好久好久。妈妈提到了她的保险，叫我问我大弟弟（隽为）能不能用来给医药费。我听得出她的声音中的担心与难过，可是妈妈没有说，我只能尊重。

“你今天可以睡得着吗？人生就是这样的嘛！不是你先离开就是我先离开的，没有什么好怕的”她说的淡淡的，可是这番话终于让我结成冰块的心，一点一点的融化，粉碎了我的伪装，眼泪流了下来。将电话挂上后，打了电话联络两个弟弟（隽为与隽辉）交代了事情。。

所有的交代结束了之后，世界化整为零，没有其他的事情可以转移注意力的时候，唯一需要面对的就是 《面对自己》 《面对自己害怕失去的恐惧》 《面对悲伤》 哭了好久、好久 ---

我终于明白，不是你学或做了多少年的辅导，你就可以更从容的面对悲伤与恐惧；更不是你的年纪约大，你就更能坦然的面对。我一直觉得，我可以很容易的面对死亡，但是，当真的必须面对的时候，你才知道，这有多难。

8月11日（第二天）

满脸血丝的到了中心，告诉同事我必须打几个电话到台湾。同事问“你还好吗？” 我回答“不要，但是不要问了” 她没有再问什么。

我打了电话给淑芳表姐，但是没有人接。

第二个电话，我打给伟一表哥。（一直我与他及他弟弟-伟正的关系比较好）

我告诉伟一，妈妈生病了。我告诉他，可能我会带她回台湾，在她还有能力的时候。

记得，当时，伟一说了这样的话 “台湾这里，我们兄弟姐妹多，可以商量的人也多。你们在马来西亚，兄弟姐妹又少，你会比较幸苦。” 。。

我终于懂了，为什么那么多表哥中，我感觉和他与他弟弟伟正比较靠近，是因为我觉得我“被听到”

挂了电话，就处理中心的事务，之后，我告诉了一个同事，同事给了我大大的拥抱。她很快速的帮我联络了中心的治疗师，让我们见面。当天，我需要载一位案主到机场，她很贴心的问我，需不需要让其他的社工做这件事。我拒绝了，我告诉她，我需要独处的时间，从机场回来的一个小时，对我很重要。毕竟，当天晚上，我需要回家面对我的妈妈，亦需要面对我告诉爸爸之后，爸爸可能的反应。

从机场回来的路上，一直掉眼泪。

到了治疗师哪儿，我哭了好久好久，好像我知道，哭是我来见她的唯一目的，是我唯一需要做的事情。

晚上，回到家，妈妈坚持要煮晚餐，还问我为什么要回来。

她一直强调，她没有事，说想开想通了，就好了。

可是，在厨房，我看着她切菜，明明拿刀的手，歪歪的，切的时候，也是歪歪的。可是，却一直说自己没有事。

看着妈妈，心痛；但是，尊重妈妈的感觉是我唯一需要做的，我只能痛，但是不能点破。

这是妈妈秘密的花园，没有妈妈的允许，即使是她的女儿，我不能亦无权入侵她的花园。

我告诉爸爸了。我知道爸爸一直比妈妈感性，亦比较愿意表露自己难过的情绪。

看爸爸的表情就知道了，他接受得很幸苦。

当天，爸爸很晚才睡，我离开的时候，已经很晚了，他依然没有睡。

每一个人仍然在极度震惊当中，家中发生了这样的事情，生命瞬间就变得不一样了。

8月12日（第三天）

知道消息，已经是第三天了。

我仍然像发了一场不会醒来的梦。

凌晨的时候，我在面子书说“哭过了，哭够了，唯一需要及必须做的就是面对”

很多朋友告诉我 “你要坚强” ，我开始很庆幸我很少对我的案主们说这4个字。

我的案主们当然知道她必须要坚强，就像我一样，同样的话，我不知道对自己说过多少遍了。

可是，我的失落，我的恐惧，我的难过 。。。这些与我的坚强是同时存在的，我不可能当他们透明。为什么，我就不能够脆弱呢？

当天晚上，尝试找了几次我沙巴的弟弟，但是他没有接电话。

我写了一个很凶的短讯给他，恐吓他，他再不接我的电话，以后也不用回来见我了。

一个小时后，再试一次，他接了电话，我骂了他，很凶的，后来听到他哭了。

其实，我知道这两年，他很幸苦，他也不想这样 -- 即使我是真的很生气他让妈妈断保。

我告诉他，我要他考虑，如果做不下去，他满了这一年的契约，就回来。

我告诉他，“做人最难与最勇敢的是勇于面对自己的失败，然后站起来，重要的是，现在你的“在”对于爸爸与妈妈是最大的力量。”

我听他的欲言又止的声音，我问“你想回来吗？如果你想就够了。担心机票的问题，我来解决。其他的不用再说了”

我帮他买了来回机票，我能为爸爸妈妈做的，这个阶段，也只有这样了。

8月13日（第四天）

今天，在生命线督导组的电邮内，接到了志成的慰问。

他问我“妈妈的情况怎么样了，现在住哪间医院。我能探望你妈妈吗？好久没有见到你妈妈了”

这几句话 -- 让我的心掀起了很强的暖流 。。

他是我前任男友，当年的时候，在我很积极的踏上“复原之路”，很重要的一个人物，亦是那几年我们一同为生命线培训组努力时的风云拍档。

我曾经因为一件事情，不再与他太靠近 。。倒不是因为我们分手了 -- 我们分手之后，他还是对我很好的。

因为一次我很生气的一则短讯，他在被我激怒之后，的那一个短讯的回应。

从此，我就将他锁在门外，完全不再让他靠近 -- 除非是生命线的公事。

但是，即使如此，我仍然通过他，获得很多的机会 -- 例如上“爱生活”，这个节目，是通过他的推荐，而加入的。

我知道当时他的回应是因为生气，这么多年了，看过他几次的发作，我很清楚当时他是无心的。一直没有处理这件事，亦觉得不需要处理。

结果，将他挡在门外几年，好像亦错过了一些可以真的如当年一样交心的机会。

当时，我回了他一则短讯，感谢他的慰问与关心。

毕竟，一起走过的那些岁月，不是白过的 。。

8月14日（第五天）

妈妈今天就必须入院了 -- 到巴生的医院接受检验。

离开家到医院前，我在面子书写了这段话。

《 突然，有很深的感触 -- 在非常时期，需要很坚强稳住每一位心中波动很大的家人，仍然可以在独处的时候，或信任的朋友面前，表现出脆弱，并接纳自己的脆弱，是很奢侈的。

里面，需要更多对自己的允许与接纳。

我的朋友们，谢谢你们的关怀与打气，请在支持我必须坚强、乐观面对的时候，可以允许我保留那么一点不安与难过的情感 。。你们的允许，与你们的打气，对我同等重要。

面对自己，接纳自己与宽恕自己 -- 是我们来到这个人生试炼的道场，走一趟生命之旅，一直需要重复的修的功课与学分。我会一步一步的继续走下去，走过去 -- 》