社工札记 # 4

2月13日开始的贴，居然到今天才将这个贴完成 。。

终于，昨天（2月12日）见到了那个小女孩。

知道了法庭的判决的这些日子以来，因为一直没有办法接受这样荒谬的判决，我的心情极度的沮丧。我知道让我更难过的可能是当时，我的上司的那一番话“做了这么久，你应该很清楚我们的制度的荒唐。你的错误就是对这样的制度仍然有所期待”。因为这番话，我难过了好一段日子。

我一直没有勇气见这位小女孩，我的脑海中一直浮现当年与她一同走过的画面，尤其是当她完成法庭的审讯，她那充满希望的眼神及因为放下所绽放出的光芒。

我很担心她没有办法面对这样的结果 -- 但是，我想我真正担心的是我必须面对自己的无能为力。

终于，我打电话给她，告诉她我想见她，她问我是不是关于法庭的事情，我没有真面的回答她。

我想她当然会怀疑的，毕竟去年12月我们仍然没有确定的结果时，她曾经传了一个短讯给我，问我法庭的案子怎么样了，我第一次没有回她的短讯。

我知道她的哥哥们，在等我想这个消息告诉她，因为他们不知道如何面对她。

即使，这一个只在她的生命中停留一小段，一直被她称为姐姐的我，都无法去面对她，何况是宠爱她的兄长们。

但是，我知道我不能再逃避了。

记得见她的前几天，我在网上遇到回来马来西亚过节的义忠，当时本来约了隔天才见面，但是居然在网上遇到他。

与他提起了我的沮丧，突然真的很想见他，结果做了一件平时不会做的事情，邀他当天晚上见面。

见了他，提起了我面对司法制度的无奈，提到了我的愤怒，与我很深沉的内疚。

当天的见面，搞到凌晨约2点才结束。

那一天，他的哥哥将她载到我们的中心，我告诉她哥哥，不用担心，我负责载她回家。

感激她的家人，即使我没有办法决定司法制度是否可以还他们的家人一个公道，但是一直很信任我。

我带她去了月树，我知道这个地方可以让我们在一个比较不受干扰的环境，好好的谈一谈。

她告诉我，她开始工作了，也告诉我，她的兄长们不像以前那样一直过度的保护她，偶尔她会像他们发脾气，希望她的家人可以接受她已经慢慢的长大了。

我们谈了很多关于她的工作，我是战战兢兢，因为我仍然很担心她是否可以承受得住这样的一个事实。

最后，我还是说了“那个性侵她的人，被判无罪释放 -- 到现在，我仍然不知道是什么原因。” 我亦告诉她，她的案件上诉到高庭，但是因为高庭没有办法将控状交给嫌犯，因此这个案件在高庭被撤销了。

她的反应没有我想象中的激烈，当然她很生气，生气为什么可以在这样的方式，撤销了案件。她很生气，因为她一直在等待这个嫌犯可以罪名成立。

我一直听她诉说她的生气 。。。

最后谈到为什么法庭没有办法交控状给嫌犯，我说可以他现在“跑路”了。

她告诉我，她现在最想做的事情，就是找人把他找出来，然后打他一顿。

我告诉她“你绝对我权利生气，你应该生气。”

我忘记后来是怎么样结束这个话题了。。

记得，最后的她自己的结论是，即使这个嫌犯无罪释放，不代表他没有做过，亦不代表他没有错，她觉得最后这个嫌犯与他的家庭必须要一直躲避着他们，更时刻的担心不知道什么时候会被秋后算帐，这样的生活，他们相比亦不好过。最重要的是，她相信自己没有错，而自己亦很勇敢的走了一次司法的程序，她对得起自己，这样也就够了。

之后，我告诉她，我们的后续工作。我亦告诉她，我们仍然会尝试，希望可以再度上诉，后争取到重新开审。

我问她“你是否愿意” 她告诉我“愿意”

她说唯一的条件，就是她不希望她或她的家人重新必须上法庭给证供。

我告诉她，这是肯定的，我亦不希望他们在那么多年之后，仍然要一切重新再来一次。

她告诉我“你知道吗？我的勇气，已经在当年，我完成了我在法庭证人栏上的供词后，用完了。我真的没有办法再来一次。”

一直情绪保持非常淡定的我，听到她这一番话，我仍然深深的被触动到了。

陪伴了这个孩子那么多年，我当然了解她这番话的意思。

我一直没有办法忘记，那一次很惶恐的她，在法庭情绪极度不稳定，用于性侵案，必须清场审理，当时我在庭外等候。后来，我被法警叫进法庭，因为她希望我在法庭陪伴她。得到了法官的允许，我是除了双方律师，法庭工作人员，唯一被允许进法庭旁听的人，亦案主社工的身份。

我一直没有办法忘记，她第一次上法庭给供词的时候，休庭的时候，她崩溃的表情，我却只能拥抱她，让她一直哭。

我一直没有办法忘记，每一次她上法庭，我都会给她一串我的绿色项链，她一直将项链握在手中，每一次都是这样。

我更不能忘记，她挺得住辩护律师极度难堪的问题，没有被击倒，完成供词时，那个“看我终于做到了”，绽放着美丽的光彩的眼神。

我最不能忘记的，是当时候，我们一同晚餐，她愿意用体谅的心情，去看嫌犯的父母亲的心情，放下了怨恨的那一番话。

我当然了解，她说的“我的勇气已经用完了。”这句话，背后承载了多少的故事，多少的生命痕迹。

这次的会面，最让我欣慰的是，这个孩子，没有因为这样的审判结果，被击倒；没有因此而否定了自己的价值；更没有因此而觉得一切都是自己的错。

她很正面的看待这一件事情，她没有被这样的结果，而陷入自我否定，让这些年的努力毁于一旦。

看到这样的她，我真的很感动。

我记得我这样告诉她“你真的长大了，这几年你的努力，努力的活、努力的爱自己，你的努力在今天看到了成果。” 我告诉她“谢谢你，让我看到这样的你”

我很坦白的告诉她，还没有见到她的时候，我有一度很怀疑自己这份工作的意义，很怀疑自己到底可以为我的案主们做什么事情，尤其当案主们没有办法获得应有的公义的时候，我这份工作仍然有存在的价值吗。这个问题，我一直在问自己。

我感激她，让我看到了，这些年的陪伴，虽然做的不多，但是仿佛仍然有其存在的价值与意义。

我感谢她，让我重新获得了，继续在这样的工作“做下去”的勇气与坚持。

我说这番话的时候，我流泪了，这个泪却是充满了喜悦与感动。。

我亦发现，我真的想太多了。

当我很想要保护她，不让她受到太大的伤害的时候，我早已经认为她可能无法承受这样的打击。还没有见她之前，我已经事先下了判断，做了最坏的打算。

我忘记了一件很重要的事情，每一个人都有能力去面对自己的课题，做为助人者，我们唯一需要做的是尊重、接纳与允许。

当案主们在我们面前，可以不用伪装，很自在的做回她自己，她的力量就会慢慢的出来，我们需要做的就是在一旁陪伴她们，如此而已。

我告诉她“我想啊 -- 是我自己想太多了。我才是那个一直停留在过去，你仍然是一个小孩子的阶段了。我都忘记了，你会长大的。” 我们都笑了。

之后，我带她去Mid Valley，两个人吃了约RM90++的韩国餐，之后才送她回家。。

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今天已经是5月了，终于才写完这篇文章，写的时候，那一天见面的画面与感动，仍然历历在目。

这个案件，仍然没有进展 -- 很有可能，是不可能会有奇迹的了，虽然我们仍然很努力的尝试。

至少，我觉得，这样的案件，有一些单位或者是个人，是必须负责的，最少，我必须确保这些人付出应用的代价。

让他们了解，他们不能这样处理这种案件；让他们清楚，这些案件中的当事人与家属是真的将希望交托给他们的，他们不可以让这样的事情在未来再度发生。

这个孩子与她的家庭，是我在妇女援助中心，接到的第一个提控上法庭的性侵案件。

我必须承认，对于他们，我的确付出了超过一个社工的感情。。

这个案件让我一直省思做为一个社工，我的定位与界限；做为一个助人工作者，到底怎么样才算是有效的助人工作者；亦让我重新的检讨我面对司法制度的时候，我需要保持的姿态与态度。

我想对你们说的“谢谢你们出现在我的生命中，让我有机会陪伴你们，见证你们的成长。生命中有你们，真好。”