童年創傷

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作者：周玲瑩

「你當年為何這樣對待我？」兒子帶著哀怨的眼神看著我，渴望從我嘴裡得到答案。自從他長大成人之後，這是他第3次詰問我。

大約五年前，他提出相同的問題，當時我坦然承認自己的過錯，但同時也提醒他看事件的另一面：他因這童年創傷躲入音樂領域裡，卻無意中為自己開闢另一片天地。所以，「雖然一道門關上了，上天卻為我們打開了另一扇窗，我們值得為此慶幸。」他當時欣然接受了。

沒料到事隔五年，他卻再度問起。他第2次詰問時，老公在旁協助開導，他點頭接受了。然而，才只不過風平浪靜二個月而已，他又再度舊事重提。看著他哀怨的眼神，我頓時明白這不僅是他的創傷，也是我該面對自己內心最深沈的隱痛。

好幾年前，我也曾問過年邁的母親相同的問題：「你當年為何這樣對待我？」她似乎已完全忘了，經我提醒之後，她面帶微笑淡淡地說：「誰叫你當年不乖！」我好似再度挨了一記悶棍。

想起這個教訓，我不願用同樣的話回應他，內心開始盤算如何再向他道歉。突然，我的記憶返回十七年前，父親臨終前幾個禮拜，曾趁四下無人之際，開口向我道歉，希望我能原諒他一直沒有好好善待我，這對自尊心一向很強的父親而言，是很不容易做到的舉動，但是，我當時沈默不語，不願回應他，整個空氣為之凝結在當場。事後，我感受到我那時嘴裡仍咬著從小到大累積的怨尤不放，因而無法立即接受他的道歉。這情景宛如【寬恕十二招】書中所說：有一些人始終心懷愧咎，不斷尾隨你後，請求你的寬恕，但你就是無法寬恕他們！

十七年來，我一直不明白我的怨尤為何如此之深，深到無法寬恕即將臨終的父親，我為此不斷自責，但仍找不出真正原因。如今，面對著三度詰問我，始終無法寬恕我當年所作所為的兒子，彷彿舊事重演，然而我的角色已由受害者變成迫害者了。而我也如同當年的父親一樣：始終心懷愧咎，不斷尾隨他後，請求他的寬恕，但他就是無法寬恕我！

這一次，也是第一次，我勇於轉身反問自己：「我當年怎麼啦？為何如此對待兒子？」以前，明知自己不對，但總用各種理由搪塞，以免面對當年的我。

兒子小時候的情景重現眼前，我看到他不肯聽我的話，他的不乖再再讓我擔心萬一他受傷怎麼辦，因而不得不用非愛的手段來壓制他，正如我小時候被對待的方式一樣。頓時，我明白了母親為何說我不乖，也體會出非愛手段裡最深層的母愛。在這一剎那，我也同時體會出父親冷漠對待我們底下未說出口的父愛，他的愛那麼地深沈，表面上完全不動聲色，有如大海一般，誰知海底下是那麼地高深莫測，以致於非得我歷經十七年，歷經兒子三次詰問，才願進入到內心最深處了知他的愛，也才完全寬恕了當年的父親。

這一段心路歷程，幫我解開了這十七年來，我為何一直無法寬恕父親的疑惑。根據【無條件的愛】書內的描述：

「自我價值」的問題一旦未能化解，就會轉變成你的存在困境。

換句話說，你這一生就為了解決這一問題而來的。你選擇了自己的父母，原本就是要把內咎激脫出來，你才會察覺到它的存在。然而，你若為自己的問題而一味責怪他們，是無法幫你脫離困境的。眼前的際遇原是你們前生的約定…..

每當面對父親，我常覺得好像被勾出「我有問題、我不夠好」，而我一直怨怪他，即便他已去世十七年了，我仍不肯放手。其實，我選擇了自己的父母，原本就是要把自己的內咎激脫出來的，這是我們前生的約定。我若為了自己的問題而一味責怪他，是無法幫我脫困的。

然而，我內為何會有這股內咎呢？它源自何處？當我不斷往內追問下去，才看到它源自我與自己生命根源的分裂。誠如【奇蹟課程】正文所說：

「你不只是完整的受造物，而且還是完美的受造物。在你內沒有虛無。」

「你是上主的傑作，祂的傑作不只可愛，並洋溢著愛。人應該在自己心內這樣看待自己，因為這就是他的本來面目。」

由於我先跟自己的本來命面目分裂，從此覺得自己有欠缺(不夠好, 有問題)，而且不可愛，沒人愛我，然後我把它們全都投射到外面，要父母、配偶、小孩、朋友….等等為我的欠缺與虛無負責，所以，我這一生就是為了解決這一問題而來的。

如今，我把問題根源看得一清二楚了，也知道兒子正在走他的這一段路，我的任何道歉都彌補不了他內心的痛楚，這一段路必須他自己繼續走完，至於何時走完，那是他的事情，我愛莫能助了，我早已盡好我的本分：激脫出他原有的內咎。如今我能做的，就是從這當下，隨時覺察自己的心念，把恐懼之念轉變成愛之念。若遇到我最深的課題而無法在當時表達出愛，至少我不要再繼續累增恐懼之念，並隨時寬恕我自己。然後，深深地祝福他，也祝福我自己找回自己的本來面目。